v_n_zb: (555)
.
35467653На этой неделе президент России тщательно готовился к проходящему нынче в Британии саммиту НАТО – добросовестно опровергал свои угрозы взять Киев, пачками рожал изощренные миротворческие инициативы и даже обещал прислать в Донбасс специально обученных ремонтников, чтобы они починили все, что он там разбомбил.

В конце концов Владимир Владимирович так увлекся, что даже зарыдал от передозировки пацифизма, вызвав у многочисленных зрителей этого душераздирающего зрелища желание погладить его по лысине чем-нибудь тяжелым.

Известно, что Владимир Владимирович часто плачет на глазах у своих подданных. От этого подданные тоже начинают плакать, восторженно глядя на своего великого вождя, а также друг на друга, ибо кто первый перестанет рыдать, тот прячет за пазухой какой-то камень и в глубине души наверняка не любит Путина.

А человек, который живет в России и не любит Путина - это опасный выродок, который недостоин лаптем щи хлебать, пусть даже они называются «суп из свекольного корня по-русски» . Когда-то это вкусное и питательное блюдо российского нечерноземья подарил хохлам подлый Хрущев, и они тут же назвали его, блюдо, дурацким словом «борщ украинский», хотя исторически ничего украинского в нем не было и быть не могло.

Ситуация усугубилась после того, как развалился СССР и борщ отошел к Украине. Русский народ испытал по этому поводу сильную обиду и присущее ему чувство исторической несправедливости, но, к счастью, великий Путин, известный ценитель геополитической кулинарии, вернул суп из свекольного корня по-русски на родину, и вот уже почти целую неделю горячие сердца патриотов согревает мысль, что борщ наш. На очереди - такие исконно русские блюда, как «картопляники со шкварками» (котлеты из клубней батата с жареными кусочками животного жира свиньи по-русски), «вареники с вишнями» (гигантские пельмени с плодами русской сакуры по-русски), «ленивые вареники» (гигантские трудолюбивые пельмени по-русски) и многие другие блюда кулинарной книги Новороссии.

Огромное количество сложнейших задач стоит перед Владимиром Владимировичем, через множество испытаний он прошел, и поэтому тот факт, что Путин сохранил умение плакать даже несмотря на многочисленные инъекции ботокса прямо в рожу, очень трогает жителей Российской империи.

И вот на днях он снова сделал это. Поехал с рабочим визитом в Монголию оказывать безвозмездную военно-техническую помощь, встал на площади Чингисхана, услышал гимн России и разнюнялся , как дитя.

567456

То ли Владимир Владимирович ощутил себя советским Чингисханом и зарыдал от гордости, то ли вспомнил про тяжкую долю десантников, возвращающихся из Украины кто без ножек, кто без ручек, а кто и без головки, то ли сама музыка на него так действует. Некоторые путиноведы, например, всерьез считают, что именно под советский гимн у юного Владимира Владимировича случился первый неудачный секс с женщиной, и он, осыпаемый проклятиями партнерши, выскочил на улицу в чем родина-мать родила и слепо брел по ней, ища глазами балалайку, пока не наткнулся на одинокого мальчика в матросском костюмчике, и все в душе у него перевернулось, а мальчика потом вообще вырвало…

Вряд ли, конечно, эта романтическая версия имеет в данном случае право на жизнь: возмужав и определившись с возрастными нюансами половых предпочтений, Владимир Владимирович стал очень прагматичным правителем, который плачет только по действительно уважительной причине. Например, из-за мирного плана , который он выдвинул Украине в загадочном телефонном разговоре с Порошенко, да так умело, что Порошенко поначалу вообще ничего не понял и потом долго что-то подтирал на своем сайте. Справедливости ради стоит отметить, что ничего удивительного в этом нет: когда Владимир Владимирович выдвигает мирный план, его вообще редко кто понимает, потому что Владимир Владимирович для этого слишком большой пацифист.
Read more... )


v_n_zb: (555)
.
На этой неделе президент России так заботливо запасался козырями для минских переговоров с украинским коллегой, что у него заблудились десантники – все как один отцы большого количества маленьких детей, мужья беременных жен, у всех старушка-мать ждет сына домой и все до такой степени пацифисты, что у них даже патронов в стволе не было.

Если судить по видеосъемкам допросов, блудные парашютисты оказались едва ли не самыми мудрыми отпрысками земли русской: злоскребучая путинская пропаганда, одна капля которой убивает мозг лошади и 88 процентов населения РФ, мгновенно стекла с них, как с гуся вода, и выяснилось, что боевые контрактники прекрасно отдают себе отчет в том, чем занимается «непобедимая и легендарная» на территории соседнего государства, а сами они и вовсе попали в армию по недоразумению, из чисто миролюбивого побуждения откосить от «гражданки», на которой в последнее время развелось слишком много насилия.

Таких даже на родину отпускать жалко - уморит их теперь родина как пить дать, тут и к замполиту не ходи, тем более что замполит, проморгавший в рядах вверенного ему подразделения таких идеологически нестойких отсосов, уже наверняка разжалован вышестоящим командованием в походные жены. Настоящий русский десантник в плен не сдается, а если попадает в безвыходную ситуацию, то сразу кричит: «Прошу считать меня членом партии «Единая Россия»! Путин, возьми меня!» - и красиво подрывается на гранате, как правило, вместе с неосторожно подошедшим вражеским командиром, после чего в агонии перегрызает гусеницу самого большого танка укропов, а рядовых солдат противника добивает ногами, как прапорщик Будулай в фильме «В зоне особого внимания».

Именно поэтому Владимир Владимирович Путин мог очень легко доказать, что десантники, пойманные укропами на своей территории, были ненастоящие. Более того, он просто обязан был предположить, что видео допросов пленных парашютистов являлось бездарной инсценировкой пропагандистов Киева, снятой на грязные деньги Госдепа, а роли отважных русских бойцов сыграли проплаченные тролли с загнивающей Тернопольщины.

Аргумент был бы железобетонный: нет никаких сомнений в том, что даже если бы в лапы укров попал тот русский витязь, который с радостным улюлюканьем снимал на телефон обстрел «Градами» украинских территорий, приговаривая что-то про гребаных хохлов, которые все должны сдохнуть, он бы точно так же мгновенно распропагандировался, проклял Путина и, на всякий случай лизнув сапог неосторожно подошедшего вражеского командира, объяснил бы, что он всегда был за единую Украину, а дома его ждут семеро голодных детей, которые постоянно спрашивают беременную тройней маменьку, скоро ли вернется с гостинцами тятенька. Излишним будет говорить, что настоящие русские артиллеристы тоже в плен не сдаются, а если попадают в безвыходную ситуацию, то ведут себя даже более героически, чем настоящие русские десантники.

Между тем, благородный Владимир Владимирович не стал использовать столь очевидный шанс посрамить своих недругов на Западе, тем более что в действительности их у него там не так много, как могло показаться на первый взгляд наивным укропам. Опыт последних месяцев показывает, что недругам на Западе можно втюхивать вообще все что угодно, и они охотно верят, лишь бы не злить Путина, при этом не понимая, что Путин на самом деле добрый и очень улыбчивый мужчина, особенно когда ему попадается удачный мальчик.

Так, немало шума среди любителей дешевых сенсаций вызвал недавний случай в Минске, когда прилетевший на саммит с почти часовым опозданием президент России отказался пробовать хлеб-соль , несмотря на то, что служба протокола Александра Лукашенко приготовила для него это традиционное славянское угощение, не использовав ни одного запрещенного в РФ европейского продукта. Любители дешевых сенсаций сразу же закричали, будто Владимир Владимирович якобы испугался, что белорусский президент его отравит. Какая глупость! Чтобы Путин - человек, который в одиночку ходил на щуку, шутя поднял с морского дна сразу две амфоры, в которых вполне могли прятаться злые раки-отшельники в активной фазе полового созревания, и это не говоря уже про мастерский выстрел усыпляющим дротиком в спящую тигрицу, - и вдруг испугался какого-то каравая?.. Смешно, право.
Read more... )


v_n_zb: (555)
.
Упорство, с которым русские люди защищают друг от друга свое неотъемлемое право на отдых в Крыму, не может не вызывать искреннего восхищения и естественного желания помочь застрявшим на Керченской переправе туристам хотя бы добрым словом.

В первую очередь отдыхающим следует осознать, что их гражданский подвиг делает очень большое дело - опровергает гнусные домыслы крымчан, которые за время оккупации полуострова киевской хунтой, выкупившей его у доверчивого Хрущева за вагон особо толстой американской кукурузы, все же немножко поднабрались у материковой Украины хохляцкой неблагодарности за все, что для них делает Великий Путин. Гнусные домыслы состоят в том, что массовый русский турист якобы не едет в Крым и, соответственно, не везет туда свой длинный рубль, по которому так изголодались аборигены.

Конечно же, все граждане России прекрасно знают из телевизора, что количество туристов в Крыму после воссоединения с родиной возросло лавинообразно, хотя свободные пляжи еще есть. Однако отдельные несознательные элементы из местных распускают нелепые слухи, будто бы Крым этим летом вообще представляет собой сплошной свободный пляж.

И нет лучше средства опровергнуть лживую укроповскую пропаганду, чем жизнеутверждающие кадры с Керченской паромной переправы.

Десятки километров машин, стоящих в неподвижной пробке под ласковым сорокаградусным солнцем, родной русский мат, удалые драки славных русских витязей, перевернутые джипы торопыг с порезанными шинами, умерший красивой агитационной смертью от курортного инфаркта мужичок, тетка с проломленной головой, не прислушавшаяся к мнению коллектива, а посему наказанная славными русскими витязями, - все это убедительно иллюстрирует популярность Крыма у туристов со всего мира, и в первую очередь, разумеется, из великой России.

Фактически, РТ имеет полное право предположить, что сама пробка образовалась потому, что все желающие отдохнуть в русском Крыму в него уже просто не вмещаются - вот и стоят в очереди, ожидая, пока оттуда кто-нибудь уедет, освободив койко-место. Из-за этого, говорят, некоторые особо нетерпеливые русские витязи, взбодрив себя национальным напитком «водка» на жаре, останавливают выехавшие с территории Крыма машины и с приветственными криками «Вы хули так долго отдыхали, херовы козлы?» бьют пассажиров тяжелыми тупыми предметами, стараясь попасть каждой тетке в голову.

При этом ветеранов Великой отечественной войны, полных кавалеров ордена Славы, Героев Советского Союза и жителей блокадного Ленинграда, не говоря уже о лицах начальствующего состава органов федеральной фельдъегерской связи РФ, витязи колотят с особой тщательностью, потому что по закону эти категории имеют право на переправу без очереди, и непонятно, хули они так долго возились.

Между тем, следует отметить, что возвращающиеся из Крыма туристы - витязи не менее удалые и славные, потому что отстояли неделю в пробке с другой стороны переправы, и водка у них давно закончилась, поэтому отпор они дают, достойный настоящего русского человека, особенно если этот человек три дня не похмелялся.

Говорят, что в туристической среде уже витает идея драться паромами посреди пролива - это будет красиво, эпично, маринистично и батально, как на картинах художника Айвазовского. Тем более если грянет буря, которую насылают на головы участников переправы зловредные хохлы, лопающиеся от зависти при виде того, как комфортно, весело и разнообразно отдыхают в Крыму продвинутые русские люди.

И ведь что примечательно - с того времени, как полуостров воссоединился с матушкой Россией, даже несчастных полгода не прошло, а какие разительные изменения уже произошли, и сколько новых свершений еще впереди! Не зря крымские власти предполагают, что к 1 сентября пробка на Керченской переправе достигнет Симферополя, и уже полным ходом печатают спецталоны на номер в очереди, создавая новые рабочие места для перекупщиков и работников копировальной индустрии.

Безусловно, Владимир Владимирович Путин, который сам недавно побывал в Крыму и оставил после себя очень приятное впечатление прямо на шезлонге, должен обратить особое внимание на подвиг ветеранов Крымской Переправы 2014 года. Можно, допустим, вручить им по бутылке водки или еще какой-нибудь памятный подарок, или недорогую в производстве медаль «За взятие парома», или специальное удостоверение участника героического форсирования Керченского пролива,Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе Владимир Владимирович Путин подошел к захвату мирового господства так близко, как еще никогда не подходил. И хотя мир ничего такого не заметил, разве что почувствовал какое-то необъяснимое беспокойство, Владимиру Владимировичу все равно было очень приятно.

Когда чуткий Владимир Вольфович Жириновский, мгновенно уловив тенденцию, предложил Владимиру Владимировичу принять титул верховного правителя , Владимир Владимирович со всей скромностью, присущей ему в быту и в постели, заметил, что официальная позиция Российской Федерации не всегда совпадает с фактической, однако не мог не признать, что «Жириновский зажигает красиво».

Еще бы не красиво! После фразы про «верховного правителя» Владимира Владимировича аж в жар бросило, хоть под толстым слоем силикона и не было видно, как он весь разрумянился, словно увидел перед собой гладкий живот симпатичного стройного мальчика. Верховный правитель - это да, чего уж там. Еще к титулу обязательно нужен длинный, волочащийся по паркету черный плащ с капюшоном в форме кокошника, из-под которого виднелся бы только волевой, умело подтянутый рот правителя, черные блестящие лапти на каблуках, черные лубяные перчатки и черная блестящая двуглавая балалайка в руке как символ добра и мира, что несет безответственным народам отсталой, дикой Европы просвещенный Монарх Русского Мира.

Неудивительно поэтому, что Путин немедленно заговорил о супероружии , которого больше ни у кого нет и которым «мы еще обрадуем наших партнеров». Давно известно, что там, где заводится Верховный Правитель, обязательно появляется супероружие для захвата власти над галактикой, так сказать, принуждения мира к миру.

Это могут быть какие-нибудь лучи смерти на безлошадных каретах, портативные торсионные поля, армии оживших мертвецов - членов КПСС, силиконовые пушки, самонаводящиеся ватники, гигантские матрешки-убийцы, медведи-оборотни, самоходные гусли, а может даже боевые п#дарасы, почему бы, собственно, и нет. Один такой, говорят, был заброшен на территорию Украины для выполнения всевозможных задач особой сложности, но вместо этого принялся устраивать свою беспорядочную личную жизнь и докатился до того, что начал раздевать мирных ополченцев Новороссии и играть с ними в допрос с пристрастием. Кончилось тем, что на этой неделе он получил кулаком в зубы прямо в кулуарах Верховной Рады, и вид у него был при этом такой, что даже последнему Шойгу стало ясно, что п#дарас-то он, может, и п#дарас, но уж никак не боевой.

Неудивительно поэтому, что данная модель была, наконец, снята с производства, даже несмотря на то, что некий меценат Левочкин, по слухам, вложил в проект кучу денег и планирует победить с ним на ближайших парламентских выборах.

Таким образом, вопрос о супероружии Верховного Правителя по-прежнему остается открытым. Про «стратегическое наступательное оружие ядерного сдерживания» (это определение уже само по себе способно напугать кого угодно, потому что его явно придумал опасный шизофреник) Владимир Владимирович упомянул отдельно, значит, это что-то другое, кое-что, «о чем мы пока не говорим, но скажем, время подойдет». Но когда оно подойдет, тоже непонятно: Верховный Правитель явно хочет, чтобы весь мир умирал от любопытства, а он только загадочно улыбался умело подтянутым ртом, ожидая, пока заинтригованный Запад приползет к нему на коленях и начнет говорить с ним как с равным.

В это время чуткий Жириновский дает Западу, который все никак не поймет, что Путину стоит только балалайкой пошевелить, и всем кранты, доходчивую подсказку: Владимир Владимирович уже решил развязать третью мировую войну , но будет рассказывать об этом постепенно, чтобы Европа уже начинала предвкушать, как она вся мучительно сгорит.
Read more... )


v_n_zb: (555)
.
На этой неделе Великий Путин нанес загнивающему Западу экономический удар невиданной силы, сравнимый по мощи и эффективности разве только с размашистым ударом голой задницей по кактусу. Русский народ в восторге; украинский, в общем-то, тоже.

Приятно все-таки, когда у твоего соседа все хорошо и даже вот-вот встанет с колен на цыпочки сельское хозяйство, получившее мощный толчок от «аккуратных санкций », блестяще воплощенных в жизнь маленьким гением дзюдо. Остались в далеком прошлом советские времена, когда не угодного Кремлю партфункционера коварно назначали главой минсельхоза, чтобы он на том посту за пару месяцев сгорел, потому что эту страну не прокормить: обновленная Россия - страна возможностей, от которых захватывает дух, и в первую очередь, конечно, у главы минсельхоза.

Но радость аграрных чиновников, предвкушающих волнующие схемы перераспределения рынка еды, не идет ни в какое сравнение со счастьем, обрушившимся на голову простого русского Ивана.

Иван давно подозревал, что вонючая плесень на импортных сырах и колбасах образуется из-за того, что они годами валяются на прилавках, потому как мало того что дорогие, так еще и вредные, и класть рядом с ними качественные российские продукты нельзя: зараза может переползти. Однажды сосед Ивана поел доступных сарделек отечественного производителя с добавлением вкуса мяса, идентичного натуральному, не заметив, что рядом лежит какая-то покрытая мхом колбасная иномарка, так у него во лбу такое выросло, что бабы мимо его дома теперь без шуток не ходят. Еще страшнее - пресловутые американские окорочка, которые простой русский Иван ненавидел еще с лихих девяностых, - сначала за происхождение, а потом, посмотрев телевизор, и за ГМО, из которого они состоят. Сосед Ивана однажды поел таких окорочков, и у него перестало вставать с колен, а над тем, что выросло во лбу, уже не шутят даже проходящие мимо бабы.

Про остальные запрещенные продукты, которые мировой империализм, стремясь сжить со свету русский народ, заражает рыбьим гриппом, вашингтонской волчанкой, мартовским выползнем и африканским простатитом свиней, вообще говорить не приходится. Один раз сосед Ивана закусил польским яблоком четыре бутылки водки и чуть не сгорел до утра - так это спасибо, что яблоко было всего одно и что он водку пил, потому что она убила большую часть микробов кольчатого утконоса, которую потом обнаружил в этом яблоке Россельхознадзор…

Долго простой русский Иван терпел засилье импортной отравы на торговых прилавках, но душа его болела за Русь изначальную, о которую вытирает свой натовский сапог грязный забугорный фермер. Один раз он даже в знак протеста по пьяному делу случайно разбил головой витрину продмага, пытаясь откусить от большой ноги, из которой делают вредную еду хамон, однако это не принесло ему желанного облегчения…

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе Украина показала вероятному противнику, что война войной, а выборы у нас всегда были не только по распорядку, но и когда надо, и сколько бы Вован-Собиратель ни бряцал "Градами" на границе, как бы намекая на то, что он никогда не признает их результаты, – клали на него в Киеве с прибором ночного видения: побряцает и признает, как уже с президентскими выборами было.

Народу, опять же, надежда: вот пройдут в стране очередные легитимные выборы - и все станет хорошо, а если и не станет, то к тому времени в любом случае уже будет все равно, кто на них победит. Однако уже один тот факт, что большая часть вдохновителей борьбы донбасского народа за права и свободы Рината Леонидовича сотоварищи доить бюджет при любой власти, не говоря уже о дедушках по вызову из КПУ, утратит к концу осени депутатский иммунитет и, возможно, даже не успеет смыться в какой-нибудь Ростов, безусловно, не может не радовать большинство населения страны. А если кто собрался скучать за подавшим вчера в отставку Арсением, то после выборов он, вне всякого сомнения, вернется к нам пуще прежнего.

Вот кому действительно следует посочувствовать, так это народному депутату Владимиру Литвину, которого рожали в глухом полесском селе вовсе не для того, чтобы он сейчас бегал ночью по Киеву и поджигал мусорные баки, натянув на свои благородные седины купленную у дочки на распродаже в Доме роскоши «Вилла Гросс» грязную лыжную шапочку с прорезями для глаз. А между тем, к тому все и идет, Владимир Михайлович дал гарантию.
Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе впервые за последние годы тихо, незаметно и как-то даже стыдливо прошел день рождения Виктора Федоровича Януковича – до недавних пор важнейший государственный праздник украинского чиновничества, который, не случись Майдана, отмечался бы в этом году особенно широко; поздравить именинника наверняка приехал бы великий Путин, и, может, сам отец Иоанн Охлобыстин станцевал бы на межигорском столе в голом виде шуточный танец с кадилом.

Увы, Охлобыстину сейчас не до Виктора Федоровича, да и кадило он свое, говорят, куда-то задевал - то ли передал по гуманитарному коридору борцам за свободу Новороссии вместе с другим инструментарием для отпевания, то ли просто потерял по пьяному делу, перебрав Живой Веры Христовой во славу героев и мучеников православной Луганщины.

Про Путина тем более говорить нечего: он и в лучшие времена Януковича* не особо любил - сказывалась, как известно, разница в росте и общей массетела - Владимир Владимирович всегда знал, что никогда не бывать ему настоящим политическим тяжеловесом, пока рядом находится живой и легитимный Виктор Федорович…А уж теперь, когда от некогда могучегоЛидера осталась баранка от бублика, и та какая-то немощная,российские власти и вовсе не отказали себе в удовольствии сообщить широким слоям населения, что Янукович теперь - обычный лох, то есть (из чего, по крайней мере, следует, что гражданство РФ пивновский бродяга все же каким-то образом себе подмутил), и обязан в день рождения вести себя тихо. Затеет по обыкновению пускать фейерверки, орать тюремные частушки на сочинском пляже или срывать плавки с прохожих - пусть пеняет на себя.

Неудивительно поэтому, что свой 64-летний срок Виктор Федорович отметил скромно, в кругу семьи, одиноко плавая на прикованном к буйку матрасе и тщетно высматривая, не подгребет ли к нему с многочисленными поздравлениями и букетом фиалок хотя бы верный Чечетов. Увы, даже Чечетов не подгреб: говорят, что с тех пор как Михаил Васильевич начал работать в парламенте семафором, правая рука развилась у него гораздо сильнее левой, и теперь он может плавать в воде исключительно по кругу. Да и вообще, никаких контактов Януковича у Чечетова сейчас нет, возможно, потому, что он сдал их в Генпрокуратуру (Михаил Васильевич, как известно, всегда охотно сотрудничал со следствием, особенно в период смены власти).

Одна радость - дети рядом, особенно старший Саша, которому на этой неделе тоже сколько-то там стукнуло: зрелый мужчина элитной внешности, успешный бизнесмен, удобный инструмент для дискредитации отца. Всем известно, как проверяющие органы жестоко преследовали Сашу во времена президентства Виктора Федоровича, надеясь скомпрометировать его родителя, уличить в чем-нибудь из ряда вон, - но дудки: Саша вел бизнес с такой невиданной честностью, что все только диву давались, а кое-кто даже однажды покрутил пальцем у виска и на следующий день умер при странных обстоятельствах.

А между тем, именно в прозрачности и честности предпринимательства кроется успех легендарного стоматолога, за несколько лет отцовского правления взлетевшего на второе место после Рината по богатству. Именно поэтому Саша сейчас спокойно бухает в Сочи на добропорядочно заработанные деньги, а Ринат гудит в кожаный гудок и записывает мутные видеообращения с испуганно бегающими глазками, всем своим донецким естеством ощущая на себе ласковый, загребущий взгляд Коломойского. «А ты не воруй!» - часто подшучивал над ним Саша, но что теперь поделаешь - каждый выбирает свою дорогу сам…

Так, на этой неделе широкая общественность узнала, с чего начинался путь к вершинам богатства, собственно,у самого Саши Януковича. «Вообще, я собирался стать конструктором самолетов. Углубленно изучал физику, мечтал поступить в Харьковский авиационный институт. Но когда пришло время поступать - взвесил все «за» и «против». Уже тогда было понятно, что ввиду общественно-политической ситуации в стране авиапромышленность в ближайшее время не будет, скорее всего, развиваться так интенсивно, как ранее. Поэтому поступил я, по факту, в медицинский», - рассказал Саша в интервью, и уже по этим его словам становится понятно, какой расчетливый, творческий ум передали своему старшему сыну Виктор Федорович и Людмила Александровна (неудивительно поэтому, что на долю младшего Витьки осталось, собственно, не так уж много).

Увлечение самолетами - это у Саши, кстати, от отца, который в свое время тоже увлекался строительством моделей крылатых машин и мог сотворить из трех табуреток и собачьей будки настоящее чудо, потому что по всем законам физики летать такое не могло в принципе, но Виктор Федорович был сильный парень, и у него летало все.Поэтому страшно даже представить, что было бы с украинской авиацией, если бы Саша действительно выучился на авиаконструктора и получил работу по специальности.

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе самый книжный мальчик Новороссии Игорь Гиркин, более известный боевым товарищам как Капитан Блад, он же Стрелок, внебрачный внук Деникина и Зои Космодемьянской, вышел на новый уровень реконструкции, почувствовав себя защитником Брестской крепости, которого предал сам великий Путин. Последнее обстоятельство, надо полагать, должно льстить Стрелку больше всего.

Гиркин всегда знал, что от фашиствующего кондитера Порошенко, обманом захватившего власть в хунтовской Украине, одним своим существованием на карте оскорбляющей великий русский народ, не стоит ждать ничего, кроме всяческой подлости, являющейся основополагающей чертой хохляцкого национального характера. Именно врожденная подлость во все времена помогала вероломным украм грабить Россию и аннексировать Крым, не говоря уже о священной для каждого русского сердца земле Новороссии.

Не случайно вчера депутат Государственной Думы, главный московский казак товарищ Водолацкий заявил, что «Луганская и Донецкая области являются исторической территорией великого войска донского, которая была незаконно аннексирована в 1922 году Советом народных комиссаров и была присоединена к Украине». Страшно сказать: уже в далеком двадцать втором хохлы вовсю заправляли целым Совнаркомом, методично отбирая у России Донбасс, Харьков, Киев, Тернополь, Польшу, и неизвестно еще, что бы осталось сейчас от Русского мира, если бы к власти не пришел эффективный менеджер Сталин, который решительно запретил все эти «Протоколы укропских мудрецов», тем самым положив конец богомерзкой вакханалии…

Задумывалось, что мудрое и исключительно своевременное высказывание товарища Водолацкого прозвучит для украинских властей трещоткой гремучей змеи: известно, что разговоры об исторической справедливости в Москве заводят перед тем, как ввести куда-нибудь свою исторически справедливую армию. Однако в Киеве по этому поводу даже не почесались: к угрозам Кремля там привыкли до такой степени, что даже не всегда поют в ответ песню про х#йло, а просто отвечают «ну, вы в курсе», чтобы не портить дипломатические отношения.

Вот эта фашистская подлость всегда удивляла русского витязя Гиркина, который в жизни своей не совершил ни одного низкого поступка, предпочитая вероломству хохлов благородную военную хитрость - поставить, например, минометы на крышах жилых многоэтажек или взять, допустим, пару деток из школы, просунуть между ними ствол и прицельно стрелять в хунту. Но много ли навоюешь легким стрелковым оружием против вооруженного до зубов противника, широко использующего запрещенные бобинные бомбы и кассетные магнитофоны, в то время как подлый Порошенко уже вторую неделю широко рекламирует свой «мирный план президента»?

Поначалу, как только Черный Кондитер заговорил о прекращении стрельбы, все пятнадцать министров обороны республики Новороссия, не считая еще пары десятков выскочек, которых надо бы незаметно расстрелять за мародерство, потому что они тоже считают себя министрами обороны, гордо отказались от всяческих переговоров с новой властью в Украине - только капитуляция хунты, всем по миллиону долларов и самолет, иначе введем свои два танка в Киев и всех поработим. Про себя министры обороны решили, что барыга - он и есть барыга, сейчас начнет торговаться, деньги совать, подкупать высокими должностями в налоговой инспекции, может даже выделит пост Генпрокурора по лугандонской квоте, а кабинет у Генпрокурора хороший, на целых семь комнат, все 14 Генпрокуроров Новороссии легко разместятся, а еще там есть какая-то нехилая курилка, наверно, с бульбулятором, а где бульбулятор, там и ширево, и другие полезные вещи.

Увы, очень быстро выяснилось, что бульбулятор в итоге достался какому-то хунтовщику Яреме, зато с самим «мирным планом» все с самого начала пошло как-то не так, во всяком случае, никакого обещанного прекращения огня борцы за свободное употребление русского языка и беспрепятственное празднование 9 мая так и не дождались. И когда ополченцы начинали мирно стрелять по украинским оккупантам, те вероломно, в одностороннем порядке, принимались лупить в ответ, как будто и нет никакого «мирного плана». Такая подлость разнузданных укропов сильно удивила министров обороны Лугандона, а «книжного мальчика» Игоря Гиркина и вовсе возмутила до глубины души. Потому что только Владимир Владимирович Путин имеет право на каждом углу махать языком, рассказывая о необходимости мирного урегулирования на Донбассе, и при этом засылать в горячую точку «Грады», пушки и бронетехнику. Это и есть военная хитрость, во всем мире очень уважают такие приемы, потому что если не будут уважать, придется вводить против Владимира Владимировича Путина санкции, а кому оно надо.

И тут украинская армия с присущим ей вероломством подбрасывает мирным ополченцам листовки с противозаконным призывом сложить оружие согласно «мирному плану президента», а когда мирные ополченцы не соглашаются, их тупо отстреливают. Разве это мирный план? Мирный план - это когда можно что-нибудь пограбить и обидеться на хунту, которая не слышит голос Донбасса.

Вот как Ринат Леонидович делает, например. Прятался где-то человек месяцами и никакого голоса Донбасса не подавал - как говорят правильные пацаны, был в нейтралитете. Между тем, как только вооруженные силы Украины вернулись к активным действиям и захватили несколько сел на подступах к Славянску, попутно положив пару сотен воинов Лугандона, Ринат Леонидович сразу объявился на подступах к президентской Администрации и вновь завел свою сектантскую проповедь о том, как Донбассу нужен мир, и что переговоры - лучший способ общения с террористами.

Тут уж всем стало окончательно ясно, на чьей стороне и в каком именно нейтралитете пребывает «хозяин Донбасса». В этой связи «мирный план», предложенный вчера президентом Порошенко «элите востока», и вовсе похож на издевательство: децентрализация власти, защита русского языка и прочие радости Ринату и его единомышленникам в Лугандоне и на хрен не упали, но раз «голос Донбасса» просил, пусть берет, не жалко.

А «книжный мальчик» Гиркин опять расстроен, потому что децентрализация власти и защита русского языка в Лугандоне ему нужна еще меньше, чем Ахметову, зато Славянск, к которому он уже просто-таки прикипел своей широкой душой патриота, на сегодняшний день отрезан от тыла в лице Российской федерации, как Брестская крепость , а Путин войска так и не ввел.
Read more... )

v_n_zb: (555)
.
001На этой неделе борцы за свободу юго-востока Украины, похоже, окончательно осознали, что доедают последнее, и больше им никто ничего не даст, осталось разве что покуражиться напоследок. В результате народный мэр Славянска г-н Пономарев подсел на какую-то химию, народный губернатор Губарев, по слухам, получил гранату в окно, а народного казака Бабая едва не изнасиловали знойные чеченцы.

Про Бабая, конечно, вот так сразу поверить трудно: слишком уж много про него сочиняли раньше - и что вертолет украинский подбил, и ранен был тяжело в бою неравном, и негра где-то поймал настоящего, который из самой Америки поглазеть на него приехал. Короче, не казак, а мечта украинского снайпера. А уж российский журналист вообще идет на лопатообразную бороду Бабая с таким душевным трепетом, будто перед ним не дебильный грузчик со съехавшей от передозировки православия крышей, а сам Лев Николаевич Толстой, нацепивший зачем-то папаху в такую-то жару.

Таким образом, легенды о приключениях Бабайки в мятежной Малороссии слагаются по десятку в день, и коль скоро экзальтированного бородача признали некоронованным секс-символом Донецкой народной республики, почему бы не придумать ему какую-нибудь рвущую душу историю про несчастную фронтовую любовь?..

С другой стороны, однако же, известно, что чеченские воины тоже любят купаться в лучах славы, и неимоверная популярность Бабая, особенно после того, как он снялся на подтанцовке в видеоролике «Едут-едут по Славянску наши казаки» с какой-то краматорской парастытуткой, не могла не вызвать ревности у питомцев Рамзана, тем более что после казуса в донецком аэропорту, когда украинская авиация сожгла два грузовика с чеченцами, воинская репутация грозных сынов Кавказа была сильно подмочена.

Таким образом, слухи о том, как «черные» затеяли с Бабаем богословский спор, обозвали бомжом и, ухватив за бороду, затащили в какую-то неприметную каптерку, где и совершили над деморализованным казаком святотатство, подробности которого не раскрываются, могут иметь под собой почву, хотя верить им, конечно, не стоит. Как, впрочем, и популярной в Сети фотографии активиста Парасюка, на которой изображены якобы найденные в поместье низложенного на этой неделе нардепа Царева разноцветные предметы интимного труда, обильно переложенные снимками самого Олега Анатольевича, - ну, чтоб уж точно никто не сомневался, кому принадлежат все эти интересные штучки.

Со снимками получился, конечно, некоторый перебор, не говоря уже о видеокассете про сговорчивых собачек, но на информационной войне средств не выбирают, в чем широкая общественность еще раз убедилась на примере «бомбового удара» по зданию Луганской обладминистрации, о котором всю неделю радостно трубили российские СМИ. Российские СМИ можно понять: вот уже который месяц мальчики и девочки с холодной головой и горячим микрофоном страстно мечтают о хорошем авиаударе хунты по какой-нибудь школе или больнице, так чтоб пару тысяч трупов сразу, да все никак не дождутся. Появилась идея даже запустить из Крыма трофейные украинские МиГи , чтоб, наконец, разнести этот тупорылый Донбасс в хлам и красиво показать по телевизору зверства хохляцкой военщины (зритель, купившийся в свое время даже на дешевый трюк с инкассаторской машиной Коломойского под Волновахой, несомненно, встретил бы этот сюжет с особым восторгом), но все быстро выплыло наружу, и гениальный план, похоже, отложили на неопределенный срок.

Но тут, к счастью, над Луганской обладминистрацией пролетел украинский самолет, какой-то мирный горожанин-активист жахнул по нему из ПЗРК и попал ракетой в кондиционер третьего этажа, в результате чего случилась страшная трагедия, а именно - ковровая бомбардировка кровавой хунтой гражданского населения, зачем-то проживающего в охраняемом террористами здании ОГА. Мальчики и девочки с холодной головой принялись умело находить вокруг места происшествия кассетные бомбы, простые бомбы, неуправляемые ракеты и чуть ли не ядерные фугасы. Как все это барахло влезло в один истребитель и одновременно из него вывалилось, произведя единый взрыв не слишком-то поражающей воображение мощности, - непонятно, как, впрочем, и то, почему в результате столь жуткого бомбометания здание ОГА вообще не рассыпалось в пыль, но сюжет удался, мальчики и девочки крутят друг дружке дырочку для ордена.

Потом, правда, со своими пятью копейками влез вездесущий император Луганды Болотов, напомнив, что на момент «бомбардировки» в администрации должно было собраться руководство ЛНР, и все как-то сразу сообразили, что на самом деле не такое уж мирное население ошивается в этом здании. Известно, что в нынешние времена редкий министр ЛНР, ДНР и прочей Новороссии ходит без автомата даже в туалет - все-таки война на дворе. И если уж члены ставки верховного главнокомандующего любят пострелять во все что шевелится, крича на камеру о том, что скоро они сожгут фашистский Киев, то не стоит, наверное, называть себя мирными населением, как только кто-то пальнет в ответ, особенно если этот кто-то - косоглазый торчок с георгиевской ленточкой, случайно попавший ракетой тебе в кондиционер.

Вообще, события последних дней показывают, что руководство Лугандона по-прежнему неплохо справляется друг с другом даже без помощи хунты. В частности, среди патриотов суверенного Донбасса ходят устойчивые слухи об очередном покушении на очередного народного героя - в этот раз на «наргуба» Губарева, которому прилетело гранатой из подствольника в окно рабочего кабинета. Грешат на Рината, который до сих пор обижается на Пашу-Дедмороза за то, что тот перестал жрать с руки хозяина и лег под русских. Так или иначе, Паше, к сожалению, кто-то вовремя стукнул, и он покинул опасное место загодя. Пропал хороший сюжет об очередном преступлении кровавого режима Порошенко, а разочарованный зритель лишний раз убедился в том, что Ринату сейчас только в гудок и гудеть.

На этой же неделе случилось несчастье с народным президентом Славянска Вячеславом Пономаревым: ранимая душа знатного мыловара не снесла российского кидка, и он якобы решил покончить с собой путем употребления лошадиной дозы антибиотиков. Сама по себе попытка наложить на себя руки с помощью пенициллина, конечно, претендует на титул самого нелепого самоубийства года, особенно если иметь в виду, что у Пономарева, если уж на то пошло, были средства куда более верные (считается, что «народный мэр» Славянска, пользуясь непреодолимой тягой земляков к свободе, подмял под себя всю наркоторговлю в городе, первым делом «отправив в небо» конкурирующий цыганский табор). Поэтому сама собой всплыла куда более правдоподобная версия про банальный передоз, косвенно подтверждающаяся тем, что когда Пономарева откачали, дальнейших попыток суицида он не предпринимал - во всяком случае, рассчитывал дозу внимательнее.

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
Президентские выборы в Украине сподвигли семейство Януковичей на решительные заявления, особенно Витьку, почувствовавшего, как сжимается вокруг кольцо извращенцев. Что же касается папы, то у того уже давно все сжалось…


Витька Янукович, легитимный сын беглого шлепера, Фейсбук:

«Сегодня наступает апогей циничности извращенцев и клоунов, пришедших к власти по трупам своего народа! Не говорю уже о том, что данные выборы - без выбора не соответствуют ни одному закону Украины, а тем более Конституции. Но что говорить сейчас об этом? За последние месяцы Законом в стране и не пахнет!

И как можно организовывать эту клоунаду, когда украинская армия воюет против своего же народа и количество убитых давно превысило сотни человек, когда люди не голосуют целыми областями? Что идут выборы Президента Киева и Западной Украины (хотя тоже не всей)?

Лично я никогда не признаю этот фарс, как и весь Юго-Восток, и не только.

Мало всех бед, что вы натворили? Уже проситесь в НАТО! Что, знает кошка, чье сало съела? Уже поджилки трясутся от осознания того, сколько преступлений вами совершено и возмездие не за горами?

Господа извращенцы и убийцы делайте выводы и чем скорее, тем лучше для вас! Америка далеко и она никогда не сможет остановить праведный гнев людей страны, которую вы уничтожили. Делайте выводы!!!»


Судя по засилью восклицательных знаков и общей истеричности заявления, Витька, похоже, писал пьяный, несмотря на то, что время было относительно раннее, - всего-то полдень по киевским часам и 13 - по московским. Впрочем, как раз в это время золотая молодежь Рублевки (в районе которой, по слухам, и ошиваются великовозрастные детины Легитимного) продирает опухшие от ночных злоупотреблений глаза и накатывает первый утренний стакан, и вряд ли Витьку обошла посудина сия. Он ведь тоже элитный пацан, хоть и приезжий, и даже в Киеве, будучи народным депутатом - членом транспортного комитета, загруженным работой по горло, без труда находил время откушать напитков в каком-нибудь кабаке прямо средь бела дня и потом долго блудить по городу в поисках жилья, оглашая окрестности риторическим вопросом: «Аяе#у, бля?».

И вот Витька опять переехал, теперь уже будучи в статусе нелегального мигранта, которому по российским законам не полагается ничего, кроме работы на стройке в составе подпольной бригады таджикских шабашников. Конечно же, заставлять Витьку Януковича таскать кирпичи - это все равно что забивать гвозди молотком, так что президентский сын, имеющий бесценный опыт управления государством, полученный в ходе просмотра сериала «Игра престолов», временно не работает, ожидая ближайших выборов в Госдуму, а от безделья, как известно, бывают пьяные посты в Фейсбуке, в том числе и с самого утра, хотя, как мы уже и упоминали выше, утро для представителя высшего общества - вещь весьма относительная.

К примеру, к тому времени, пока Витька удосужился проснуться и сообщить на весь интернет, что «сегодня наступает апогей циничности извращенцев», то есть выборы президента, избирательные участки в Украине пахали уже 4 часа, и никаких извращений на них не наблюдалось (хотя за бойцов ДНР, или как там оно сейчас правильно называется, отвечать, конечно, сложно - в суровых мужских коллективах, спаянных крепкой боевой дружбой, порой случается всякое, особенно учитывая то обстоятельство, что большая часть боевиков получила всестороннюю тюремную закалку), а что касается третьего места нардепа Ляшко, то про этот «апогей циничности» Витька с утра не мог ничего знать по определению, если, конечно, не следил за телодвижениями знойного радикала более пристально, чем того требуют приличия.

Как бы там ни было, извращенцы прочно засели в мозгу знаменитого гонщика - с них он свое заявление начал, ими же и закончил, с тонкой иронией, каковая бывает только после первой утренней дозы, обозвав их «господами» и завершив свое выступление тремя палками восклицательных знаков, лишний раз подчеркивающих вовсе не латентную озабоченность автора этой проблемой. С другой стороны, нельзя исключать, что Витька поставил их просто от радости за то, что ему удалось домучить столь длинный и витиеватый текст, изобилующий сложными логическими построениями типа: «Лично я никогда не признаю этот фарс, как и весь Юго-Восток, и не только». Тут можно было еще дописать: «…и не столько, и даже более чем», но не будем слишком требовательны к парню, в конце концов, он и так интеллектуально переплюнул самого себя на целую голову.
Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе окончательно развеялась модная конспирологическая теория насчет того, что Путин уже тайно договорился с наиболее рейтинговыми кандидатами в президенты Украины обо всем, чего хотел. Впрочем, вопрос, знает ли сам маленький собиратель большой империи, чего он, собственно, хочет в данный момент, по-прежнему с повестки дня не снимается.

Некоторое время казалось, что Владимир Владимирович все же частично пришел в сознание и решил поиграть в политику разрядки: с демонстративной неохотой, но все же поприветствовал будущие выборы в Украине, два раза подряд объявил об отводе войск от соседской границы и даже дополнительно забожился, что это не шутка, после чего непобедимая и легендарная действительно слегка обозначила некоторое шевеление, правда, до сих пор не понятно, в какую сторону, а про итоги всепобеждающего референдума свободолюбивого юго-востока вообще забыл, как будто и не было ничего.

Такая неожиданная скромность кумира и заступника не на шутку взволновала и без того нервное дворянство Лугандона, погрязшее к тому времени в увлекательных междоусобицах: передел сфер влияния - святое дело, и плох тот донецкий солдат, который не мечтает стать премьер-министром, просто министром, мэром, владельцем соседского автосалона или, на худой конец, олигархом пивного ларька на автобусной остановке. Сначала с должностями на Диком Юго-Востоке было очень неплохо. К примеру, в Донецкой области до сих пор параллельно трудятся губернатор Павел Губарев, бывший Дед Мороз, и премьер-министр ДНР, московский пиарщик Александр Бородай, управляя фактически одной и той же территорией, хотя чисто по названию должности Бородай, по идее, главнее, однако при этом губернатору Губареву тоже положен штат замов и целый облисполком штатной численностью не меньше народного кабмина.

Столь прогрессивный метод управления областью уже сам по себе подталкивает Губарева и Бородая постреляться из гранатометов стенка на стенку, чтобы выяснить, наконец, чья вертикаль власти круче. Между тем, на сегодняшний день конкурирующий кабмин Луганской области кроет донецких коллег, как бык овцу, с помощью одного только министра иностранных дел госпожи Филатовой - алкоголической подорвы, покорившей международную дипломатическую общественность фотографиями своих грязных сисек с непременной бутылкой шампанского между раздвинутых ног.

Столь мощный прорыв на внешнеполитической арене позволил высшим властям Луганщины претендовать на управление обеими областями, а народный мэр Славянска г-н Пономарев, благополучно пережив стрелку, которую забили ему дикие горловские князья, учредил приказ о том, что именно отжатый у Украины Славянск является столицей Лугандона, и объявил, что скоро он со своей ратью пойдет завоевывать неразумный Донецк. На следующий же день прошла информация, что г-н Пономарев арестован своим полевым командиром Гиркиным за порочащие его связи с криминалитетом. С точки зрения логики нынешних событий обвинение выглядело несколько странно, как если бы пчелу арестовали по обвинению в связях с медом, и славянский мэр поспешил опровергнуть гнусные инсинуации, объяснив, что Гиркин - его друг, а друг не может арестовать друга (как видим, г-н Пономарев, несмотря на блестящие аппаратные успехи, по сути своей наивен как дитя; впрочем, у него еще все впереди).

Сразу же стало понятно, что эта провокация - дело рук византийской власти двуглавого Донецка, испугавшейся вторжения славянских орд. А еще укрепилось подозрение, что Кремль по той или иной причине откровенно забил на координацию действий и прочую поддержку своих восточноукраинских выкормышей, появившееся после того, как Гиркин объявил на весь интернет о том, что оружия он натырил много, а желающих воевать за свободу Донбасса уже как бы и некому, что вполне могло говорить о серьезных перебоях с поставками пушечного мяса из России.

На фоне всех этих событий широкая общественность начала подозревать, что Путин действительно решил ненавязчиво пустить лугандонский поезд под откос, и поскольку в действенность весьма символических западных санкций в отношении этого инфернального дзюдоиста поверить было трудно, возникла мрачная версия, что Владимир Владимирович мог тайно договориться с главными кандидатами на президентский пост в Украине по всем интересующим его пунктам. А поскольку Владимира Владимировича, по сути, интересует только один пункт - чтобы никакой Украины в ближайшей перспективе вообще не было, ситуация выглядела и вовсе из ряда вон.

Зловещая теория утратила свою актуальность очень быстро. То ли на Железного Вову так повлиял заключенный на этой неделе газовый договор с Китаем (сколько бы ни стебались образованные люди над экономической ничтожностью этого соглашения, сам факт его подписания после десятилетних переговоров уже кое-чего стоит в глазах среднестатистического ивана, встающего с колен во все более противоестественную позу, а количество денег, которые близкие к Путину и его друзьям фирмы выпилят из бюджета в ходе реализации «амбициозного проекта», позволит ему прожить безбедную старость под любыми санкциями), то ли Владимир Владимирович сам по себе такое законченное Пуйло, но в последнюю неделю перед выборами миролюбивую физиономию Кремля опять перекосило, причем с такой силой, что все подозрения о каких-либо подковерных договоренностях отпали сами собой.

Сначала безобидный раб айфона Дмитрий Медведев внезапно почувствовал себя альфа-самцом и публично объявил о том, что Россия не гарантирует территориальной целостности Украины и не намерена признавать результаты президентских выборов 25 мая, потому что Янукович же живой. Поскольку альфа-самца из Медведева опять не получилось, пришлось российскому МИДу еще раз продублировать гениальный тезис про вечно легитимного Януковича. По сути, Россия объявила, что, пока Виктор Федорович жив, выборы в Украине невозможны ни под каким соусом, и если шлепер-интернационалист окажется еще и аксакалом, просуществовав в изгнании лет двадцать, а то и тридцать, пусть даже с десяток годков в коме, главное чтоб живой, то о любом другом президенте Киеву можно и не мечтать. А учитывая, что в роли Януковича сейчас выступает исключительно ИТАР-ТАСС, Виктор Федорович и вовсе может оказаться бессмертным…

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе выяснилось, что сепаратистское движение на юго-востоке Украины поддерживает прирожденный дебил. И это вовсе не Жириновский, хотя Вольфович, конечно, тоже мужчина не без особенностей.

Главный подсыпатель патронов для Украины вообще принимает происходящие в братской стране традиционно близко к сердцу, потому что великолепный Жирик сам по себе такой человек, небезразличный, особенно когда есть повод влезть в чужой океан грязными сапогами и радостно мыть их, пока пинка не дадут. С боеприпасами для Януковича, конечно, получилось не совсем хорошо: легконогий украинский партнер оказался в Ростове раньше, чем для него собрали посылку, зато Вольфович отыгрался на какой-то беременной бабе, потусовался в Думе в полковничьем берете извращенных размеров и подогнал борцам за свободу Луганска модный российский джип, из-за которого, по слухам, одна половина борцов едва не перестреляла другую, так он всем понравился.

Потом Украина на некоторое время получила передышку, потому что случилось Евровидение, и Вольфович переключился на борьбу с бородатой Кончитой, готовый гнать прошмандовку танками генерала Брусилова до самого Берлина прямо из телевизионной студии, не обращая никакого внимания на укоризненные взгляды поп-дивы Сергея Зверева, явно считающего, что он ничем не хуже Кончиты, а то, может, и лучше, уж во всяком случае пару-тройку пистонов горячий Жирик мог бы ему отсыпать без всяких сомнений, но у думского вице-спикера насчет бородачки и Сергея были явно другие планы: первая должна была отпугивать от сгнившей Европы трудовой Донбасс, а второй - завлекать этот самый Донбасс в лоно православной Руси, где нет места всяческим пидарасам.

Со временем, впрочем, на высшем уровне было решено больше никуда сепаратистов не завлекать, и Жириновский перестал возбуждаться на Кончиту, переключившись на вопрос обеспечения водой Крыма, изнуренного наплывом трех дайверов, Светланы Эмануэль и семьи Гончаренко из Воронежа. Как обычно, Владимир Вольфович не стал разменивать себя на не интересные геополитическому стратегу его уровня мелочи, а сразу придумал аннексировать реку Днепр. Такой хитрый ход, конечно, не только не решил бы проблему водообеспечения веселящего русскую душу полуострова, но и поставил бы крест на попытках уладить ситуацию в будущем, зато и крымчане, и россияне возрадовались бы этому акту восстановления исторической справедливости, потому что ни для кого не секрет, что Днепр всегда был российской рекой, да и сейчас, собственно, таковой является, потому что не только берет свои истоки на территории РФ, но даже и немножко по ней течет.

Услышав такие слова мудрого Вольфовича, смоленский губернатор уже почти побежал за лопатой, чтобы немедленно начать копать для Днепра новое русло на Дон, но что-то его остановило. Возможно, это было опасение, что загнанные в угол хохлы могут отважиться на какой-нибудь ассимметричный ответ - допустим, пошлют кого-нибудь из «Правого сектора» вытащить пробку из дна озера Байкал, и оно стечет под землю. Или Дон так переполнится днепровскими водами, что внезапно выйдет из берегов и утопит живущего неподалеку Януковича, а этому парню и так в жизни досталось.

Как выяснилось несколько дней назад, Виктор Федорович родился дебилом . То есть не стал таковым под влиянием политической ситуации, как Жириновский, да и то для виду, а именно родился, потому что заделал его не какой-то там сын белорусского полицая Федор, как принято было считать ранее, а лично космонавт Георгий Береговой, на чьих семенных качествах якобы сказалось большое количество времени, проведенного в воздухе, не говоря уже про космос, от которого и вовсе добра не жди.

Поматросил бравый летун мамку Витькину и бросил, рассказывают 66-летняя Фаина Ивановна и газета «Факты», но Федор про то прознал и дал мамке в дыню мозолистой рукой, а звездного подкидыша с вечно тупой улыбкой на жадном лице растить отказался и выкинул к бабке, с которой маленький Виктор и прожил кучу волнующих приключений, о коих ранее с такой любовью рассказывали знатные макуховеды, в том числе, кстати, на страницах той же самой газеты.

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
Выборы в Украине понесли тяжелую утрату: на третьем месяце кампании, после продолжительных мучений на встречах с избирателями, не приходя в сознание, с президентской гонки сошел славный пасынок советского народа, страстный поклонник силиконового генсека, обладатель титула «Самая тупая улыбка года» народный депутат Царев Олег Анатольевич.

Светлая память о подвигах Олега Анатольевича навсегда останется в наших сердцах. Золотыми буквами вписаны в историю Украины живописные драки в Верховной Раде с участием этого замечательного физкультурника, считавшегося в парламенте настоящей грозой старичков и очкариков, умевшего с одинаковой эффективностью действовать как кулаками, так и всевозможными предметами, подворачивающимися под руку, – стулом, микрофоном, обрезком трубы, завернутым в газету «Время регионов». Всякий горе-демократ знал, что переубедить Царева в политическом споре можно только напав на него сзади с помощью Олега Ляшко, и то под настроение.

Именно Олег Царев стал тем единственным человеком, который не смог пройти фейс-контроль в знаменитом бандеровском ресторане «Крыивка» и обиделся до такой степени, что послал по этому поводу депутатский запрос на имя президента, объяснив, что «Крыивка» возбудила в нем межнациональную рознь, бурлящую в его горячей крови до сих пор. С того времени наученные горьким опытом бандеровцы, засевшие в этом террористическом ресторане, начали впускать к себе даже самых отъявленных москалей, чтобы избежать малейшей возможности скандала, и тихо убивать их шилом в туалете, а тела отправлять на кухню в обеспечение позиции меню «Москалики, запечені у власному соку». Надолго запомнят фашисты урок, преподанный им нардепом Царевым!

Но самую громкую славу снискал себе Олег Анатольевич после того, как зарегистрировался кандидатом в президенты Украины – страны, которую он ненавидел больше всего в жизни, и трудно представить себе, какой дорогой ценой далось ему это ответственное решение. Популярность Царева среди трудящихся масс была столь высока, что на встречах с любимым кандидатом они были не в силах сдержать эмоции и в знак солидарности прикладывались к его лицу породистого скакуна кулаками при первой же возможности, а когда такой возможности не было, восторженно бросали кумиру праздничные яйца и прочие вкусные вещи.

Очень быстро Царев стал секс-символом текущей избирательной кампании, снявшись голым в интервью для телевизора, и стал ждать, когда посрамленный Олег Ляшко снимет в его пользу свою кандидатуру. Выборы фактически были выиграны.

Увы, преступная власть, испугавшись стремительного взлета рейтинга Олега Царева, сделала все, чтобы устранить опасного конкурента. Когда Олег решил участвовать в теледебатах с не годившимися ему в подметки соперниками с помощью телемоста из какого-нибудь непредсказуемого места, власть вульгарно отказала ему, хотя прекрасно понимала, что Царев и рад бы прийти в студию лично, но опасается, что экзальтированные фанаты разберут его на сувениры голыми руками, а фанатки закидают лифчиками.
Read more... )


v_n_zb: (555)
.
На Пасху как-то буднично и незаметно пал город-герой Енакиево – оплот свободы, федерализма и донбасского характера, город, давший Украине летчика-космонавта Георгия Берегового и его воспитанника, шлепера-интернационалиста Виктора Януковича.

Еще совсем недавно Енакиево задавало тон в освободительной движухе востока: целую неделю патриотически настроенные воины «Оплота» удерживали под своим контролем горисполком, подняв над ним знамя славной Донецкой народной республики и смело забаррикадировавшись боевыми шинами от непрерывных атак варваров с запада - конных бендеровцев «Правого сектора». Вооруженные картами аэрофотосъемки здания горсовета и знаменитыми визитками Яроша, орды головорезов накатывались на Енакиево, как татаро-монголы на непобедимый город Торжок, но всякий раз были вынуждены отступать с большими потерями: лучшие люди Пивновки и туристы из соседних областей великой России бились с ними до последней капли водки.

Защитники населенного пункта прекрасно осознавали ответственность, лежащую на их трудовых мозолистых плечах. Енакиево - это вам не какое-нибудь Мелекино или Клебан-Бык, это родина самого Виктора Федоровича Януковича, славного вождя донбасского народа, героически бежавшего в Ростов за подкреплением. Сдать Енакиево бендеровцам - значит плюнуть в душу всему прогрессивному региону, надругаться над светлой памятью бабушки-макушатницы, предать идеалы золотого батона.

Неудивительно поэтому, что Енакиево быстро превратилось в город-герой, как и незадолго до этого прославленные Ровеньки, в которых произошла знаменитая битва с невидимыми бендеровцами, когда местные жители, прослышав о том, что скоро к ним приедут боевики Яроша воровать со склада динамит, сильно встревожились и избили сначала друг друга, а потом, объединившись в могучую дубину народного гнева, обрушились на случайного дальнобойщика и разворовали его фургон. Узнав о том, какие суровые люди живут в этом шахтерском городе, «Правый сектор» решил не сравнивать Ровеньки с землей, справедливо рассудив, что местные с этой задачей управятся гораздо лучше.

На Енакиево трусливые бендеровцы решили тоже пока не нападать, что, впрочем, не помешало защитникам исполкома держать героическую оборону и совершить по ходу этого дела немало ратных подвигов, не щадя живота своего, особенно в горсоветовской столовой. Однако вчера произошло то, чего никто и ожидать не мог: удерживавшие здание бойцы внезапно исчезли неизвестно куда вместе с гордым флагом Донецкой народной республики, нацепив вместо него флаг оккупационных украинских властей, и только одинокий растерянный мужик беспорядочно слонялся вокруг брошенного исполкома в поисках какого-то Саши Грека - видимо, это был единственный местный житель, поддерживавший понаехавших защитников Енакиево. Мужика было жалко: он явно рассчитывал заработать в праздничный день по двойному тарифу, но Саше Греку, очевидно, отключили телефон за неуплату.

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
На этой неделе всю страну взбудоражила новость о предстоящем входе Януковичевом в новый Иерусалим Украины – Донецк, столицу одноименной народной республики.

Любовь к приурочиванию политически значимых событий ко всевозможным юбилеям и памятным датам сидит в Кремле на генетическом уровне, принимая подчас трагикомические формы, так что пробный заброс тела Легитимного на украинскую землю было решено совместить с празднованием Воскресения Христового. Прикольно.

«Владимир Владимирович, у вас юмор? Я вам покажу юмор!» - мог бы по своему обыкновению сказать Виктор Федорович российскому президенту, услыхав эту во многих смыслах благую весть . Но увы, прошли те времена, когда Янукович* мог позволить себе повышать голос - нынче за такую борзоту его в Ростове стегают расстегаями - надо же когда-то воспитывать этого пивновского босяка, раз уж в детстве бабушка не воспитала. Старушка, говорят, старалась изо всех сил, даже давала малолетнему Витьке лишний кусочек смоченной в постном масле макухи, если он умудрялся без запинки и случайных матючьев продекламировать под шваброй, заменявшей в их бедном доме новогоднюю елочку, знаменитое стихотворение «Когда был Вова маленький, с курчавой головой», ну или хотя бы первый куплет.

И не бабушкина в том вина, что Вова скоропостижно облысел еще в КГБ, а сам Витя терпеть макуху не мог - однажды даже с отчаяния обокрал цыганский лоток с леденцами в форме петушков, после чего всю ночь маялся над тазиком, в который потом случайно упал, но тягу к излишествам, помноженную на врожденное отсутствие чувства меры, пронес с собой через всю жизнь. Оттого и оказался, в конце концов, на старости лет в Ростове в двусмысленной позе без права переписки.

Немногие, например, знают, что за сломанную на первой пресс-конференции ручку Виктора Федоровича потом заставили танцевать под балалайку на улице за деньги, переодев медведем, пока он не отработал стоимость ручки в десятикратном размере. Потому что будущий президент Донецкой народной республики должен не только беречь казенное имущество, но и приумножать его неустанным трудом.

Вряд ли, разумеется, Виктора Федоровича кто-то забросит в Донецк уже на Пасху. Картина, конечно, была бы потрясающая, для красивого въезда Януковичу в гаражах ФСБ даже могли при необходимости подобрать специально обученного ослика с усиленной подвеской, но руки и ноги Легитимному все равно пришлось бы связать, потому что по доброй воле он бы ни за что не поехал. Нет, конечно же, Виктор Федорович не трус, говорят, он в свое время даже на земляного зайца с рогатиной ходил, но тогда на Викторе Федоровиче был бронежилет, а зайцу на всякий случай надели намордник и повязку на глаза.

В нынешней же ситуации броник служил бы Легитимному слабым успокоением: известно, что донецкие охотники заточенным электродом белку в глаз бьют, оттого в тамошних местах белки и не водятся - степной край, ничего не попишешь. Да и «похристосаться» крашанками на Донбассе любят, причем, с ноги, и желающих испробовать на крепость яйца Виктора Федоровича там наверняка найдется в избытке. Слишком уж обиделся этот гордый свободолюбивый край на своего былого любимца - сейчас сколько ни рассказывай донецким о том, как фашисты стрыляли по машине, которая Януковича прыкрывала, сколько ни выгибай брови траурным домиком - не разжалобишь никого. Народ раздухарился не на шутку, три бабы у солдат БТР отнимают, и это они еще коромысел в руки не брали.

Виктор Федорович им теперь на один зуб, прожуют и не поморщатся, а то и Коломойскому снесут. Если он 10 тысяч зеленью за российского боевика платит , то страшно даже представить, сколько за «межигорского человечка» выторговать можно. А президента для ДНР Путин еще найдет, у него тех президентов целая куча, вот Медведев, например, Дмитрий Анатольевич, ну, тот, что с телефончиком до сих пор играется, - чем не президент для трудового Донбасса? Маленький, ладный, забавный, и лицо такое, будто бухает не просыхая, видно, баба строгая у него. Это хорошо, Донбасс силу уважает, а еще любит, чтоб его голос в Киеве слышали. Донбасс, в отличие от остальных, хорошо знает, отчего ему все эти 20 лет так фигово жилось, просто сформулировать не может, но для того, чтобы тебя услышали, необязательно ведь орать членораздельно. И зачем орать, собственно? Да и вообще - зачем? А хрен его знает.

Read more... )

v_n_zb: (555)
.
Всю неделю в Украине били всевозможных политических деятелей, особенно тех, кто пытался встретиться с избирателями в ходе предвыборной кампании, о которой в сложившейся ситуации многие как-то даже подзабыли. Впрочем, если так пойдет и дальше, о легитимности предстоящих выборов можно будет тоже благополучно забыть.

Изначально план по разжиганию сепаратистских страстей в юго-восточных регионах страны казался пацанам делом со всех сторон верняковым и совершенно беспроигрышным. У донецкой братвы это на уровне рефлексов: как только ее отодвигают от власти, она решительно достает из широких штанин очередной ПиСУАР и начинает демонстративно им размахивать перед носом у Киева.

Привлеченный пикантным запахом разложения, из Москвы на это дело обязательно прибегает какой-нибудь тамошний Иванушка-дурачок типа Лужкова и принимается что-то там делать с кепкой в честь братских поводырей героического Донбасса, пока не соображает, что все вокруг смотрят на него как на лоха, сыгравшего на халяву роль специально приглашенного лысого пугала для центральных властей Украины.

С тех пор главное лысое пугало России сделало выводы, идущие гораздо дальше, чем того хотелось бы даже «донам», но традиция есть традиция, да и не для того Ринат и ребята столько лет заботливо превращали население донбасских областей в заложников с запущенной формой стокгольмского синдрома, чтобы теперь не применить против столицы свое любимое демографическое оружие.

А оно возьми и выстрели по-настоящему. И дело тут не в том, что жители Донбасса, мол, долго запрягают, но быстро едут, - жители Донбасса вообще не запрягают. Но от страха даже они вполне могут чего-нибудь начудить, а пугали их качественно и со знанием дела.

Каждый шахтер с молоком Рината всосал главный принцип жизни в Украине: все зло от Киева, и если он, шахтер, все еще жив, то только потому, что его крепкой хозяйственной грудью закрывает от вражеской столицы Виктор Федорович Янукович, гигант мысли. Когда Виктор Федорович Янукович, гигант мысли, уехал в Киев и стал там президентом, шахтер решил, что все его беды кончились, но скоро убедился в том, что на самом деле они еще и не начинались, потому что защищать его от Киева теперь стало некому, а Янукович оказался таким же козлом, как все, и даже хуже, несмотря на то, что два раза сидел.

Шахтер разочарованно бухал, смотрел по телевизору российские сериалы про добрых ментов, благородный спецназ и прекрасную няню, плакал и хотел в Советский Союз, но понимал, что Путин все равно не придет и не заберет его к себе, потому что такого счастья на свете не бывает. А потом в Киев пришел злой Бандера, который убивает всех, кто не может правильно ответить на вопрос «Котра година?», а в Крым - добрый Путин, который всех там защитил и присвоил, а в восточные области Украины отправил своих туристов-избавителей, немедленно воссоединившихся с дружественными силами местной братвы.

И шахтер понял, что скоро его таки заберут в Советский Союз, населенный добрыми ментами, благородными спецназовцами и прекрасными нянями, и стало ему море по колено и копанка по пояс.

Нардеп Ефремов, кажется, первым понял, что «демографическое оружие» на этот раз имело их с Ринатом в виду и в гробу видало. Впрочем, возможно, такое впечатление сложилось оттого, что Александр Сергеевич был всю неделю на виду, и любой мог наблюдать, как заливает пунцовое лицо лидера фракции ПР нетрудовой пот при вопросах о том, кто будет отвечать за сепаратистские выходки его луганских земляков. Вместо того чтобы с привычной бодростью рассказывать, что власти надо прислушаться к мнению людей и уважать добытую с помощью дутых схем собственность их лучшего представителя Ефремова А. С., Александр Сергеевич сипел что-то о провокациях и клевете таким простуженным голосом, будто его всю ночь держали в холодном погребе и кормили сосульками.

Ринат Леонидович, в свою очередь, на встрече с подданными Донецкой народной республики старался держаться так, будто явился на стрелку с мандрыкинскими, и в кармане у него «лимонка», - по-отцовски, но строго, и только нехорошие слова, там и сям срывавшиеся у него с языка, вызывали у собравшихся умиление, а у постороннего наблюдателя - понимание, что хозяин Донбасса начинает чувствовать, что не такой уж он тут и хозяин. Закончил Ринат все же достойно - увез нескольких особо идейных «республиканцев» с собой на переговоры, и больше их никто не видел. То ли зарыл где-нибудь на Фенольной, то ли перевербовал и отпустил обратно на тщательно отутюженных ногах, то ли действительно доставил к Яреме, чтоб поржать, потому что нет ничего смешнее, чем спрашивать у деятелей ДНР об их требованиях: «А х#й его знает!» - вот и все требования…

А потом в Луганске сепаратисты немножко порвали Добкина и закидали его яйцами и презервативами (говорили даже, что один из них Михаилу Марковичу удалось унести с собой на память). Зачем такого человека, как Добкин, с мимикой его лица, понесло в горячую точку, в принципе, понятно: единому кандидату от Партии регионов надо проходить обкатку в базовых областях и показывать, какой он там бесспорный лидер электоральных симпатий.

Однако выяснилось, что в Луганске праздник непослушания дошел уже до такой ручки, что там уже и на саму Партию регионов с презервативом клали. Михаил Маркович, правда, пытается взять всю вину на себя: мол, сначала вроде было все хорошо, местное население встречало его с восторгом, спрашивало, к тебе галстук или от меня, даже просило выступить на одном придыхании, как он умеет, но Добкин якобы лицо сделал злое и в референдуме сепаратистам отказал, вот и помяли его слегка.

Царев бы, конечно, на месте Михаила Марковича разливался соловьем, но то ли Ринат с Колесниковым решили не впускать козла в огород, то ли Олег Анатольевич сам не решился нарушать конвенцию, а только поехал он в более безопасный, но тоже вполне лояльный доселе город Николаев. Там он и получил внезапно по сусалам, и яйцами тоже. Обошлось, правда, без презервативов - не такая большая шишка, как каламбурят в Одессе, где Царева гоняли, как зайца, на следующий день. В той же Одессе народ кидался яйцами и в Тигипко, но Сергей Леонидович как человек физически развитый успел шмыгнуть в лифт и был таков - смываться в трудный момент он умел всегда…
Read more... )

v_n_zb: (555)
.
В третий раз гражданина Януковича выпустили на потеху ростовской публике без предупреждения. С какой-то стороны это было оправданно: сейчас уже мало кого интересует, что думает по поводу текущей политической ситуации приблудная глыба пивновской мысли. Однако понаблюдать за метаморфозами, постигшими Виктора Федоровича на чужбине, все равно было любопытно.

Приятно, что прогресс и интеллектуальная эволюция налицо, причем в самом что ни на есть буквальном смысле слова. Щеки Виктора Федоровича, кажется, раздались вширь еще больше, чем в прошлый раз, и даже приобрели здоровый землистый оттенок, в ухе появился модный наушник с воображаемым переводчиком, в котором Янукович* мог вновь почувствовать себя деятелем международного масштаба и к тому же делать вид, что понимает по-иностранному, хотя злые языки говорят, что на самом деле наушник просто маскировал большой синяк на левом ухе «легитимного президента». Якобы какой-то русский логопед-дзюдоист методом дедовского рукоприкладства тренировал Виктора Федоровича правильно выговаривать «дистабилизация» и «веймарский треугольник».

С первым словом Янукович более-менее справился, пусть и со второй попытки, хотя вместо веймарского треугольника на пресс-конференции у него получился скорее «вермахтский», однако в общем и целом прокатило, потому что особых чудес декламации от беглого героя бендеровской войны никто в зале и не ждал. И только Виктор Федорович знал, что с ним сделает разъяренный логопед после окончания мероприятия. От этого его лицо поминутно искажалось горькими гримасами, брови вставали домиком, глаза стекленели, ухо под наушником горело и "стрыляло", а на губах изредка змеилась улыбка загнанного в угол земляного зайца-подранка.

Он еще явно не был сломлен, хотя и всеми силами пытался сделать так, чтобы окружающим стало его жалко, и даже в очередной раз ввернул в свой снулый монолог вечную историю о том, как сумел «прыдотвратить кровь на Майдане» в 2004 году, когда в Киев на чартерных поездах понаехали согнанные пинками со всей Донецкой области «мои поклонники», а Янукович прибежал к ним прямо на железную дорогу и «остановил кровопролитие» - надо полагать, разняв пьяную драку с машинистом (именно тогда, как все помнят, Виктор Федорович, забившись в толпу земляков, орал на камеру про «этого шкодливого кота Леопольда - Ющенко» и даже предпринимал внезапную попытку смешно встать на коленки перед трудовым народом). История эта за последние месяцы изрядно надоела всем, кроме Януковича, но этот миротворческий подвиг Виктор Федорович, видимо, зачел себе в карму таким образом, что сколько бы людей он с того времени ни замочил, все только на пользу.

Из бородатой истории о миротворческом подвиге легитимного «баклана мира» плавно вытек не менее бородатый боевик про стрыльбу бандитов. Этот рассказ, следует отметить, всякий раз очень волнует общественность - и не только потому, что остросюжетные истории нравятся невзыскательной публике больше любых других (говорят, что знаменитый писатель романа «Ночной дозор» Сергей Лукьяненко уже взялся за сценарий киноленты «Судьба прызидента» в стиле городского фентези). Просто каждый раз по мере повторения истории она в широкоугольных устах Виктора Федоровича обрастает новыми подробностями и загадочными деталями.
Read more... )

v_n_zb: (555)
.
Всю неделю вокруг гражданина Януковича происходили какие-то непонятные маневры, закончившиеся отменой его сегодняшней пресс-конференции в Ростове, которую, скорее всего, никто и не планировал.
Путину, похоже, очень хочется сыграть против Украины Шлепером, но его смущает, что поручать Виктору Федоровичу какое-то ответственное задание – значит с самого начала провалить все дело.

Изначально ведь какой был хороший план - разъяренный Майданом Янукович благородно вскипает как волна между первым и вторым траншами материальной помощи от Кремля и разгоняет вслед за Кабмином Верховную Раду, после чего, оставшись единственной юридически легитимной властью в стране и справедливо опасаясь за судьбу золотого батона, не говоря уже об испуганно забившихся в дупла, норы и прочие складки межигорской местности земляных зайцах, официально обращается к Москве с просьбой помочь ему вернуть Украину в правовое поле.

Путину тоже жалко земляных зайцев, поэтому он, не медля ни секунды, целует Алину в живот и, оглашая мир горестными воплями, отправляет на Грушевского роту своих вежливых тунгусов, где самых метких из них немедленно поджигают невоспитанные дети из «Правого сектора». После этого Владимир Владимирович не оставляет себе иного выхода, как зайти в Украину танковым клином и забрать ее к себе в Таможенный союз. Зайцы рукоплещут освободителю и бросают в воздух меховые шапки, Янукович выступает на саммите ТС с благодарственной речью, срывает аплодисменты, доброжелательно посылается нахер депутатом Жириновским, получает свои два миллиарда второго транша и немедленно принимается их воровать. Покращення бьет ключом.

Вместо всего этого зашуганный Янукович впал в окончательный шухер и начал вести себя непредсказуемо: выяснилось, что он на самом деле любит не земляных зайцев в себе, а себя в земляных зайцах. Не то чтобы Путин этого не знал раньше, но он явно рассчитывал, что кишка у Виктора Федоровича все-таки чуть потолще уже хотя бы принимая во внимание его внешние габариты. Так или иначе, план сорвался: вместо того, чтобы призвать в Украину Путина, Янукович призвался к нему сам, волоча за собой большие мешки наличных баксов, и, надо полагать, сказал историческую фразу: «Я устал, я ухожу. По моей машине стрыляли».

С тех пор собиратель Крыма не оставляет попыток приткнуть блудного борова хоть куда-нибудь, но тот никуда не помещается. При этом про него постоянно говорят, что он то умер, то ожил, то подписал указ о вторжении российской армии на территорию Украины, то, наоборот, выступил с резким осуждением референдума в Крыму перед своей сожительницей Полежай под одеялом и немедленно об этом пожалел, то заболел, то исцелился, то начал жить на два дома - в Барвихе и Ростове, потому что в Барвихе у него Полежай, а в Ростове - Люся, то затеял зарабатывать на жизнь политическими консультациями, то опять умер…

По ходу Путину следовало бы сжалиться и наконец-то пристрелить Виктора Федоровича, чтоб не мучился, но врожденная рачительность не дает ему этого сделать: в военные времена всякое сгодиться может, даже такое.
Read more... )

v_n_zb: (555)
.
В продолжение темы "Информация о кончине экс-президента Януковича активно циркулирует, но пока не подтверждена"


Вот уже полдня украинскую интернет-общественность сильно волнует слух о естественной смерти беглого экс-президента страны Виктора Януковича, который якобы этой ночью отбросил страусиные туфли в некоем кардиоцентре славного города Ростова.

Многие не верят: зная любовь Виктора Федоровича к Украине и ее предательскому народу, они считают, что Батя никогда бы не доставил соотечественникам такого удовольствия, по крайней мере, добровольно. Однако, пока из России не поступило никакой официальной информации по этому поводу, надежда теплится в сердцах благодарных жителей страны.

С одной стороны, смутные разговоры о засекреченных инсультах Виктора Федоровича ходили по Украине давно (и это не говоря уже о больном колене, над которым в свое время бился в бубен алтайский шаман), даже сам Янукович недавно подбросил дров в топку, заявив депутатам своей фракции в Раде, что явился к ним прямиком из-под капельницы, ибо у него было «кровоизлияние». То есть, в принципе, почему бы ему действительно не помереть от переживаний за народ, страдающий под раздвоенным копытом Яроша, именем которого пугают израильских детей и их престарелых родственников? Говорят ведь, что на Майдане уже поставили специальные столбы, к которым привязывают всех, кто не сумел правильно ответить по-украински на вопрос: «Котра година?» – и бьют их по спине тяжелыми трембитами.

С другой стороны, как-то слишком вовремя отдал швартовы Виктор Федорович: официально потребовал ввода российской армии в Украину – и чуть ли не через час после объявления об этом на заседании Совета безопасности ООН стремительно скончался.

Возможно, конечно, что просьба Януковича о вторжении стала новостью для самого Януковича, и он умер в знак протеста. Однако глупо было бы подозревать беглого президента в излишней щепетильности, тем более после того, как его машину «обстрыляли» истребительные войска Луганщины. Скорее уж какой-нибудь не в меру ретивый товарищ старший лейтенант госбезопасности мог ударить его в голову табельной табакеркой, чтобы этот пивновский боров не разболтал лишнего, и доброе сердце Януковича не выдержало…

Оптимисты говорят также, что Виктора Федоровича могли совершенно обдуманно устранить по приказу самого Владимира Владимировича Путина. Мол, понял Владимир Владимирович, что Украина ему не по зубам, во всяком случае, пока ее пытаются защищать всем миром, и уже даже старая подружка Меркель за глаза называет его сумасшедшим, а Коломойский – шизофреником, и ищет способ отвалить от «братской страны», сохранив лицо без применения ботокса.

Поэтому он решил свалить все на Януковича, так вовремя сунувшегося к нему с просьбой об интервенции, а потом заткнуть тому рот раз и навсегда, тем более что уж за Виктором Федоровичем в мире точно никто плакать не будет. Не стоит забывать, в конце концов, что еще каких-то две недели назад в Киеве на полном серьезе поговаривали о том, что тому, кто завалит Януковича, следует дать звание Героя Украины. Возможно, таким образом Путин рассчитывал завоевать дешевую популярность на Майдане (не зря ж Меркель говорила, что он чокнутый), но только хрен он угадал, хотя за Федоровича ему, конечно, спасибо, причем, во всех смыслах…

Безусловно, не стоит также исключать вариант инсценировки смерти Януковича по примеру высших чинов Третьего Рейха весной 1945 года. Тут, правда, лучше было бы устроить не сердечный приступ, а красивую автокатастрофу, в ходе которой тело мнимого Бати, изувеченное до неузнаваемости, упало бы в Дон, где его быстро доели голодные раки. Но выглядело бы все это несколько подозрительно. Да и в любом случае настоящему Виктору Федоровичу, чтобы продолжать спокойно жить на Рублевке, пришлось бы менять внешность, и даже принимая во внимание несомненное мастерство личных пластических хирургов Путина, гигантский рост украинского экс-президента рано или поздно его бы все равно выдал. Разве что можно было бы отрезать Виктору Федоровичу ноги хотя бы по колено и отправить побираться на Казанский вокзал, но это все-таки слишком креативный вариант. Владимир Владимирович привык действовать проще…

Василий Рыбников


На facebook
.
v_n_zb: (555)
.
В последнее время представители украинской власти сталкивались с вопиющей несправедливостью как внутри страны, так и на международном уровне. Однако харьковский губернатор Михаил Добкин не дрожал под фашистом, а наоборот, вел себя под ним смело и даже в некоторой степени вызывающе.



013Михаил Добкин, председатель Харьковской облгосадминистрации, Твиттер:

«Кто к нам с мечем придет, по оралу и получит. Не прогнулись под фашистами в 41-м, не дрогнем и в 14-м».

Иногда бывает так, что Михаил Маркович Добкин в своем Твиттере тексты пишет нормальные, а начинаешь их читать, и возникает такое чувство, будто это херня какая-то.

Ну вот с какого перепугу, к примеру, харьковский губернатор обещает своим читателям не дрожать под фашистом? Как вообще столь извращенная, мерзкая картина могла прийти в голову этому видному, казалось бы, борцу с однополым кощунством и прочими аморальными контактами, особенно с участием гитлеровских подпевал? Или Михаил Маркович вместе со своим закадычным другом уже вообще все перепробовали? Невозможно в это поверить. В конце концов, если у друга отчество Адольфович, то это еще ничего не значит. И вообще, если на то пошло, откуда в Харькове фашизм как таковой, если там гопота с георгиевскими ленточками ходит? Это разве что какой-нибудь Луценко может сочинять всякие блоги про то, что фашизм процветает на улицах первой столицы, - беспредел, мол, избиения инакомыслящих, милиция срослась с бандитами так, что без формы и не отличишь, но на самом-то деле все по-другому - с формой уже тоже не отличишь, более того, считается, что те, кто в форме, еще опаснее.

Но вздрогнул ли хоть раз Добкин под фашистом в 14-м году? Конечно же, нет. И в 41-м под немцами не прогибался - разумеется, вовсе не потому, что он такое уж бесчувственное бревно, просто в то время Миша еще не родился, да и папы его, Марка Моисеевича, еще даже в проекте не было. Непонятно только, с каким таким «мечем» должен прийти к Добкину кто-то, чтобы получить заслуженную сатисфакцию, да еще и в оральной форме, но тут уж гадать бесполезно.
Ясно только, что перед учебниками Миша Добкин в школе тоже спину особо не гнул…



014Елена Бондаренко, Партия регионов, «5 канал»:

«Я вот не знаю, как к этому относиться, используя новые, например, законы, в данном случае вы знаете, что отказ в визе, если он будет, об этом могла узнать только я и никто больше, и когда вы ссылаетесь на такие источники, как Мирослава Гонгадзе, которая пишет цэ официйно, у меня возникает вопрос: эта дама там работает, она там не работает, или если бы она там работала, она не имела бы никакого права об этом говорить. Первого числа я поеду в Америку, посмотрю, что будет».

Вообще-то, «поехать» в Америку из Украины можно только на самолете, но не будем цепляться к словам, тем более что, возможно, дальше посольства США Елена, может, уже и не доедет.
Другой вопрос, что тема закрытия американской визы нардепа Бондаренко действительно выглядит как-то не очень убедительно. На телевизионных ток-шоу Елена, конечно, блистала так, что уже на второй минуте выступления умудрялась перетянуть на себя весь негатив от деятельности правительства Николая Азарова и даже самого президента Януковича, но, во-первых, вряд ли в Америке так уж пристально следили за феерическими монологами этой увлекающейся женщины, а во-вторых, не так уж много у нас тех ток-шоу и осталось.

Роль депутата Бондаренко в политической жизни Украины переоценить нетрудно. Фактически, для этого вообще не нужно прилагать никаких усилий, потому что никакой особой близости к центрам принятия решений Елена не имеет, разве только клыками перед камерой пощелкать. По такой логике уж лучше Чечетова визы лишить, он хотя бы в Раде рукой машет, да и вообще, пусти Чечетова в Америку - так он быстро выяснит, что Штаты на Януковича молятся практически поголовно: «Ко мне подходили простые американцы и просили передать свое тепло Виктору Федоровичу, потому что когда Виктор Федорович выступает, они целуют телевизор» и т. п., ну, все в курсе, в общем.
Read more... )

Profile

v_n_zb: (Default)
v_n_zb

September 2014

S M T W T F S
  1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 01:32 am
Powered by Dreamwidth Studios