v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович пребывал с официальным визитом в Брюсселе, что в Бельгии…

- … Украина обязана выполнять свои обязательства перед ЕС и Россией как страна-транзитер относительно устойчивости и надежности работы газотранспортной системы, - нудным голосом зачитывал Виктор Фёдорович на пресс-конференции заранее приготовленную шпору. - Это обязательство мы будем исполнять всегда… Да, всегда… Секундочку, уважаемые европейцы…

- Аня, - вполголоса обратился Виктор Фёдорович к заместителю своей администрации Анне Николаевне Герман. – Это что такое?! Это что за буквы такие, мне тут даже перепутать нечего!

- Виктор Фёдорович, - свистящим шёпотом отозвалась Анна Николаевна, - давайте не будем…

- Аня, но я же так не могу! Ну, давай я хотя бы Чехию с Чехословакией перепутаю!

- Было уже…

- Ну, тогда Швейцарию с Швецией. А потом ещё скажу, что Моцарт – известный украинский хоккеист…

- Виктор Фёдорович, не отвлекайтесь, пожалуйста, от протокола, один раз исключение сделать можно, - с нажимом произнесла Анна Николаевна.

Виктор Фёдорович покорно вздохнул и вновь обратился к европейским журналистам.

- Так вот. Мы намерены пригласить партнеров и из других стран, кроме России, и обеспечить прозрачность работы украинской газотранспортной системы за счет добавления этих стран-инвесторов… Да, братаны, стран-инвесторов, - повторил Виктор Фёдорович и отложил шпору в сторону.

Анна Николаевна прикрыла глаза и отвернулась.

- А вообще, братва, вот вам хорошо тут в Европе. Всё вы уже построили, и демократию, и свободу слова и даже Эйфелевскую башню, в футбол играете, - в общем всё, как у людей… А у меня завтра официальная стрела с Назарбаевым в этом его чуркестане! А я между прочим, к Медведу в Сочи на его днюху собирался! Вот где справедливость?!! – на этих словах Виктор Фёдорович обвёл трагическим взглядом основательно растерявшихся слушателей.

- Анна Николаевна, это переводить? – робко подал голос штатный переводчик.

- Я тебе переводилку сломаю, если ты это сделаешь, - с ненавистью отозвалась Анна Николаевна…

====

Via [livejournal.com profile] andreich_1953  .
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович решил встретиться с украинскими блогерами в ответ на акцию «Хочу на допрос в СБУ»,  вызванной инцидентом с Олегом Шинкаренко.

Почти полтора часа у замадминистрации президента Украины Анны Николаевны Герман ушло на пояснения значения слова «блогер».

- А кто это такие? – с интересом спрашивал Виктор Фёдорович.

- Это те, кто ведут блоги, - поясняла Анна Николаевна.

- А куда они их ведут, ну эти бля… как их там?

- Они их никуда не ведут, - устало говорила Анна Николаевна, чувствуя, что разговор идёт в никуда. – Они в них пишут…

- И чего пишут? Вот я знаю одного проходимца и нищеброда, так он про меня малосмешные байки пишет…

- Нет, это не совсем то… Есть, например, такой Олег Шинкаренко, так написал, что хочет вас убить…

- Гм… Сеструха, меня нельзя убить. Я ж президент…

- Вот и ему в СБУ так сказали.

- А зачем ему СБУ? – удивился Виктор Фёдорович. – Участкового бы хватило с районным прокурором…

- Виктор Фёдорович… Даже не знаю, как вам объяснить… В общем, его нельзя посадить…

- Почему? Экспертиза, пару понятых подставных, а дальше, как в песне: «И вот опять передо мной параша, вышка, часовой…» А потом я его помилую. И всех остальных заодно вычислим…

Анна Николаевна вздохнула.

- Виктор Фёдорович, я вас очень прошу, сделайте это ради меня…

Виктор Фёдорович тоже вздохнул.

- Только ради тебя, Анюта…

 

***

- … Уважаемые бляди!

(«Виктор Фёдорович, да не бляди, а блогеры!» - в ужасе закричала Анна Николаевна)

- Да я ж вроде так и сказал, - растерялся Виктор Фёдорович. – Ну, в общем, те, кто про меня в интернетах пишут… Я всё это внимательно читаю каждый день. И не только я. Это хорошо, что вы пишете. Способность читать и писать отличается человека от животного. Я, например, только читаю, а пишут за меня… в общем, пишут за меня другие.

- Поэтому, уважаемые бля… блог… геры… блогеры, да… Если уж так горит попасть на допрос, могу устроить, связи у меня есть. Вот только надо оно вам? Достаточно написать явку с повинной, у прокуратуры столько висяков скопилось за годы независимости Украины – на весь интернет хватит!

- А СБУ тут делать нечего. Они коррупцией занимаются – по полной занимаются, у них очень высокие показатели по коррупции, больше всех в стране берут, - или наркотиками. Я, вот буквально на днях зашёл к ним, а там уже на вахте все упоротые, не говоря уже о руководящем аппарате...

- Так что, дорогие берг… брокеры, во! Давайте сделаем так: вы к нам приходите, а мы каждому нужную статью подберём. Думаю, что наша с вами позиция на этот счет поможет руководству СБУ откорректировать стиль своей работы… Фуууух! Аня, я всё правильно сказал?..

Прикрыв глаза, Анна Николаевна устало улыбнулась и поощрительно кивнула:

- Только нужно ещё раз… И строго по той бумажке, что я вам написала…

«Не дай бог, кто-то это на мобильный снял и уже в утъюб сливает», - подумала она…


=================

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович поздравлял украинский народ с Днём крещения Руси…

- А чё сразу я?! – возмущался Виктор Фёдорович. – Я её, что ли, крестил? Пусть Азаров поздравляет, у него смешнее получится! Особенно, если на украинском языке нужно будет…

- Виктор Фёдорович, - произнесла замглавы администрации президента Украины Анна Николаевна Герман таким тоном, что Виктор Фёдорович сразу же сдался: «Ну, ладно, ладно, сеструха, уболтала…»

- Дорогие мои спивитчизники и спиввитч… спиввин… Короче! Братва! – начал Виктор Фёдорович. – Поздравляю вас с днём военно-морского фл… то есть… тут так неразборчиво написано… Короче, с днём крещения Руси… и Украины, конечно… с днём, типа, памяти, равноапостольного князя Владимира, самого ровного смотрящего по Руси, которого я знаю…

(Анна Николаевна вздрогнула)

- Я ведь как сейчас помню тот день, братаны, - проникновенно продолжал Виктор Фёдорович, отложив конспект-темник в сторону. – Ведь раньше, как было: вот сидим мы в Суходольске, это в Луганской, значит, области… И вдруг водка кончилась! И тогда ведь спокойно можно было за водкой в Ростов-на-Дону смотаться и вернуться обратно! А сейчас?! Разве это жизнь?!!

- Поэтому, братаны, хоть сегодня опять не выходной, запомните: общак он, хоть и главный, но есть ещё и мораль, и ещё духовность, - Виктор Фёдорович вздохнул и совсем другим тоном продолжил:

- И ещё, братва… Такое дело, даже неудобно просить…

Собравшись с духом, Виктор Фёдорович произнёс:

- Заберите Вовку Путина с моей крымской дачи, а? Ведь четвёртый день на своём драндулете трёхколёсном «восьмёрки» под моими окнами спозаранку выпиливает, житья от него нету!!!

====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


.
. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович отдыхал на своей даче в Крыму, что в Мухолатке, и решил показать украинскому народу, что, несмотря на то, что отпуск, он всё равно работает.

Для убедительности Виктор Фёдорович пригласил к себе премьер-министра Украины Николая Яновича Азарова….

- Значит так, братан, - объяснял Виктор Фёдорович под телекамерами, которые пока ещё не начали работать, - я тебе на украинском языке говорю «ну, як там справы в украйнському, як бы мовыты, политыкуми?..» А ты мне отвечаешь…

- А как это по-русски будет? – озадачился Николай Янович.

Виктор Фёдорович вздохнул.

- По-русски это будет «как дела», - пояснил он.

- Ааа, - понимающе протянул Николай Янович.

- А ты мне отвечаешь: «Дужэ сумни справы, Викторэ Фэдоровычу, особысто у Ивано-ФранкИвський области»…

- Угу… «У Ивано-ФрАнкивський», - повторил Николай Янович.

- Нет, братан. «У Ивано-ФранкИвський», - поправил Виктор Фёдорович.

- Да я понял, не дурак. «У Ивано-ФрАнкивський», - сказал Николай Янович.

- Яныч, не «ФрАнкивський», а «ФранкИвський»…

Николай Янович пристально посмотрел на Виктора Фёдоровича и произнёс:

- Братан, а какая разница? Хоть ФрАнковская, хоть ФранкОвская, - всё равно там пиздец…

=====

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 


.

. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович получал от Патриарха Московского и всея Руси Кирилла орден Русской православной церкви святого равноапостольного князя Владимира I степени…

- … и, вот ещё, сын мой, прими в дар этот блок сигарет, - говорил Патриарх, вручая Виктору Фёдоровичу блок «Мальборо» производства русской православной церкви московского патриархата.

- Так это самое, батя… Я ж не курю, - растерялся Виктор Фёдорович.

- Бери, бери, сын мой, - настоял Патриарх. – От тюрьмы да сумы не зарекайся, а будешь в казённом доме – обменяешь на что-нибудь нужное…

- Спасибо, батя. Спасибо, - пробормотал растроганный Виктор Фёдорович и крепко обнял Патриарха Московского и всея Руси.

- А теперь – куда? В Одессу? Или в Киев? – поинтересовался Виктор Фёдорович, утирая скупую мужскую слезу.

- Не суть важно, сын мой, - ответил Патриарх Кирилл. – Ты, главное, медальон отдай…

- Какой медальон? – быстро спросил Виктор Фёдорович.

- А который ты с меня снял, когда обнимал…

Пробормотав «да это я машинально», Виктор Фёдорович вынул из кармана брюк увесистый золотой медальон и вернул его Патриарху.

- И ведь заметил, зараза, - пожаловался Виктор Фёдорович председателю совета министров АР Крым Василию Георгиевичу Джарты, когда Патриарх удалился. – Зачем он ему? У него ж таких бранзулеток – целый сундук, я ж видел!

Василий Георгиевич, у которого в аэропорту пропала фирменная ручка «Паркер», благоразумно промолчал…

=================

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 


.
. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович и директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко сидели в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ.

Мужчины пили пиво и закусывали его солёными орешками.

Виктор Фёдорович делился впечатлениями, оставшимися после встречи с премьер-министром Российской федерации Владимиром Владимировичем Путиным…

- … и, главное, припёрся на своём драндулете, весь крыжовник мне под забором подавил, - жаловался Виктор Фёдорович.

- А как он, вообще, - начал Виктор Андреевич, но закончить не смог: снаружи послышался такой жуткий грохот и рёв, что задрожало панорамное стекло.

- Чупакабру твою за кровосисю! Как он так быстро добрался сюда?! – в сердцах воскликнул Виктор Фёдорович, вставая со своего места. – Братан, будет спрашивать, где я, скажи – на работу ушёл. А про слияние с «Нефтегазом» пусть с Азаровым договаривается…

- А кто это? – удивлённо спросил Виктор Андреевич, но Виктор Фёдорович уже скрылся в подсобке.

В помещение пивбара широким уверенным шагом премьер-министр России Владимир Владимирович Путин. В руке он держал мотоциклетный шлем.

От изумления у Виктора Андреевича отвисла нижняя челюсть.

Буфетчица Нюра уронила стакан, который до этого тщательно протирала какой-то ветошью (не разбился).

Оставшись равнодушным к реакции посетителей и буфетчицы, сияющий, как начищенный пятак Владимир Владимирович подошёл к Виктору Андреевичу и несколько смущённо произнёс:

- Извините, а вы Виктора Фёдоровича тут не видели? А то я права сегодня на мотоцикл получил, обмыть бы надо…

- Ак… Ик… А он только что буквально вышел, сказал, что на работу поедет, - удалось произнести Виктору Андреевичу.

- А где он работает? – осведомился Владимир Владимирович.

- Ну… это… На улице Банковой, - сказал Виктор Андреевич. – Тут недалеко, если своим транспортом, то за пять минут доехать можно…

- Ага. Ну, спасибо, - кивнул Владимир Владимирович и направился к выходу.

Остановившись посреди зала, российский премьер внезапно обернулся и спросил:

- Скажите, а мы раньше с вами не встречались? Больно уж лицо знакомое…

- Нет, нет, мы не знакомы, - быстро произнёс Виктор Андреевич. – Я, вообще, директором музея работаю…

Вновь кивнув, Владимир Владимирович покинул пивбар.

«Фффууу, вроде пронесло», - с облегчением подумал Виктор Андреевич и сказал буфетчице:

- Нюра, позови Фёдорыча, скажи, уже можно выходить…

=====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


.

. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович пребывал с рабочим визитом на своей даче в посёлке Мухолатка, что в Крыму…

… Южное солнце щедро поливало побережье зноем. Устроившись в тени, на веранде, Виктор Фёдорович делал вид, что читает роман Фёдора Михайловича Достоевского «Идиот».

Внезапно из-за забора послышался леденящий душу грохот и рёв. Раздражённо отложив книгу в сторону, Виктор Фёдорович взял в руки бейсбольную биту и направился к калитке.

Прямо напротив ворот он увидел трёхколёсный байк, которым управлял человек в мотоциклетной каске. Человек дёргал ручку газа, словно проверяя мощность двигателя, и судя по всему, громкий рёв доставлял ему удовольствие.

Подняв биту в боевое положене, Виктор Фёдорович заорал:

- Лошара, ты чё опух?!! Ты хоть знаешь, чья это дача?!! Краёв не видишь, петушара?!!

Мотоциклист заглушил двигатель, снял шлем, и Виктор Фёдорович с удивлением увидел, что нарушитель общественного порядка не кто иной, как премьер-министр России Владимир Владимирович Путин.

- Здоров, брателло, - приветливо произнёс он.

- И тебе не хворать, - отозвался Виктор Фёдорович, опуская биту. – А чё это ты… на детском велике рассекаешь?

- Байкеры в Севастополе подарили, - пояснил Владимир Владимирович. – Ну, как подарили… Сначала дарить не хотели, но я очень хорошо попросил и всё-таки подарили. Даже уговаривали, чтоб взял…

- Ну, заходи, что ли, - пригласил Виктор Фёдорович…

… На столике, на веранде рядом с «Идиотом» солидно возлежал мотоциклетный шлем премьер-министра.

- Я о чём поговорить-то хотел? – говорил Владимир Владимирович.

- Если опять о сале, то сала нет, - быстро сказал Виктор Фёдорович. – Ещё в апреле кончилось…

- Да брось, - отмахнулся Владимир Владимирович. – Кто ж по такой жаре о сале говорит? Давай, брателло, поговорим с тобой о слиянии «Газпрома» и «Нефтегаза»…

Задумчиво посмотрев на мотоциклетный шлем и вдруг спросил:

- Братан, а у тебя права водительские есть, чтоб этой тарахтелкой трёхколёсной управлять?

- Права? – переспросил Владимир Владимирович.

- Ага.

- Мои?

- Твои.

- А зачем мне права?! – возмутился российский премьер. – Я ж – Путин!

- Ну, это ты у себя в России Путин, - пояснил Виктор Фёдорович, - а тут у нас закон один для всех…

Владимир Владимирович подавленно молчал.

- Поэтому давай, братан, не будет мы про «Газпром» с «Нефтегазом» говорить, - предложил Виктор Фёдорович компромиссное решение. – А поговорим лучше, ну, я даже не знаю, о развитии трубопроводного транспорта…

- Давай о трубах, - обречённо согласился Владимир Владимирович.

- Ну, братан, и что ты думаешь о трубах? – с оптимизмом спросил Виктор Фёдорович…

====

via [livejournal.com profile] andreich_1953 

====

Всё хорошо, но тока у Путина шлема не было. И это не есть правильно...
 


.
.
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович и директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко сидели в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ.

Мужчины пили пиво и закусывали его солёными орешками.

- Старик, чего это твой главный милиционер, Могилёв, на жену мою наезжает? – жаловался Виктор Андреевич. – Мол, типа, деньги какие-то Катя украла… Да на его рожу один раз достаточно взглянуть, чтобы понять, кто украл, а кто – нет!

- Во-первых, братан, он не мой, сроду за мусоров ответ не держал, - отозвался Виктор Фёдорович, - а во-вторых на эту тему есть анекдот. Сидит, короче, на берегу реки, такой весь братан в законе, от наколок живого места на нём не осталось, вся биография, короче, на нём. Сидит, короче, и ловит рыбу. И тут вылавливает золотую рыбку. Она ему: «отпусти меня, короче, старче, любое желание выполню!» Он – ей… Гм… Что ж он ей сказал-то?.. А! Вспомнил! Он ей говорит: «Уболтала, сеструха, давай тогда мы вам – сало, а вы нам – газ!..» Или нет, это из другого анекдота… Как же там дальше-то было?..

С целью освежить память Виктор Фёдорович достал свой президентский мобильный Vertu High, подаренный ему сотрудниками Лукьяновского, СИЗО и принялся обзванивать подчинённых, но те, чувствуя подвох гаранта украинской конституции, божились, что не знают такого анекдота.

- Тьфу, ты! – воскликнул в сердцах Виктор Фёдорович, после того, как обматерил в телефонном режиме министра внутренних дел Анатолия Владимировича Могилёва. – Короче, братан, не помню я, как там всё закончилось, но закончилось, вроде, хорошо! Так что – не парься!..

====

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 


.

.
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович поздравлял украинцев с 20-й годовщиной провозглашения Декларации о государственном суверенитете Украины.

- Братва! Украинцы и, типа, хохлы! – говорил Виктор Фёдорович. – Двадцать лет – это двадцать лет! Раньше столько давали только за хищения в крупных размерах, валютные операции и ещё за что-то, я уже не помню, за что. Сейчас времена изменились. Сейчас двадцатку за мокруху с особо тяжким не всегда дадут. Но следует помнить, что в составе СССР-а, Украина заложила основы экономической и культурной мОщи… а, не – мощИ! Так вот без этой мощИ будущая независимость была бы невозможной. И вот ещё что, братва…

Виктор Фёдорович отложил конспект и полным тоски голосом спросил:

- А чё сёдня не выходной, а?..


v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович отдыхал на своей даче в посёлке Мухолатка, что в Крыму на южном побережье…

- Витя! – восторженно кричала из моря супруга Виктора Фёдоровича Людмила Янукович. – Иди купатысь! Вода – аж горячая!

- Не, Люсь, не пойду, - отвечал Виктор Фёдорович.

- Чего? – озадачилась Людмила Александровна.

- Миха Бродский медузу на радостях поцеловал…

- Ну, и что?

- Как что?! – воскликнул Виктор Фёдорович. – А вдруг эта медуза где-то тут плавает?!!

======

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович поздравлял украинский народ с государственным праздником…

- … И чё, по телеку покажут? – настороженно спрашивал Виктор Фёдорович у техника-звукаря, который пристраивал к Виктору Фёдоровичу микрофоны-петлички.

- И по телеку, и по радио, - заверил технарь.

- Три… два… один… запись, - услышал Виктор Фёдорович откуда-то из-за ярких софитов.

Виктор Фёдорович прочистил горло и неуверенно начал:

- Ну, это… Братва! Раз уж тут такое дело, не каждый день по телевизору выступаю, поэтому, что называется, пользуясь случаем, хочу…

Виктор Фёдорович ещё раз прочистил горло и уже более уверенно продолжил:

- Хочу передать привет всей енакиевской братве: Толику рябому, Грине-бритве, Коляну-штукарю, Димону весёлому, Тимохе-кучеру, Лёхе-табурету, Кирьяну-тупому… ну, и шмарам своим тоже приветы от меня передавайте…

Виктор Фёдорович приложил руки к груди и извиняющимся тоном произнёс:

- Братва, вы не обижайтесь, что я так редко про вас вспоминаю! Вы же видите, что делается, сколько работы! А общак тутошний держать и делить – это вам не кошельки подрезать! И, главное, братаны, кругом – сплошные подлянки, сплошные чупакабры и кровосиси!.. Ну, ладно, теперь, типа, базар по делу…

Виктор Фёдорович взял со столика текст, подготовленный Анной Николаевной Герман, и голосом школьника-троечника забормотал:

- Дорогие соотечественники… Поздравляю вас с государственным праздником – днём конституции Укр… Вашу мать!!! – страшным голосом вскричал Виктор Фёдорович. – А я-то, лошара, не въеду, с чего это пришёл на работу, а там даже уборщицы сегодня нету! Сегодня ж день конституции! Ну, блин, страна сплошных праздников и выходных! Ну, хоть бы одна собака в пятницу сказала, или хотя бы намекнула! Чупакабры, блин! Кровосиси, на фиг! Филологи, мать их так и растак!..

Виктор Фёдорович ещё долго распространялся в такой манере перед телекамерами и никто не осмеливался прервать первое лицо государства украинского…

=====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


v_n_zb: (Default)


В продолжение темы "Азаров: в написании плохого Налогового кодекса виноваты филологи и проктологи"



Однажды Виктор Фёдорович и директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко сидели в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ.

Мужчины пили пиво и закусывали его солёными орешками.

Виктор Андреевич дочитывал новый налоговый кодекс Украины (500 страниц, 12 кеглем, одинарный интервал).

- Ну, наваял, так наваял, - произнёс Виктор Андреевич, оставив, наконец, в покое налоговый кодекс. – Старик, ты хоть сам-то его читал?

- Братан, я тебе что – больной? - отозвался Виктор Фёдорович. – Нет, конечно…

- Ну, так он вот тут пишет…

- Да знаю я, что Яныч обычно пишет, - Виктор Фёдорович. – Только он в этот раз филологов позвал…

- Филологов? – переспросил Виктор Андреевич.

- Ага, - удручённо кивнул Виктор Фёдорович. – Были чупакабры, были кровосиси, а теперь будут ещё и филологи…

Виктор Андреевич посмотрел на Виктора Фёдоровича с уважением…


====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


.

. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович и директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко сидели в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ.

Мужчины пили пиво и закусывали его солёными орешками.

Виктор Фёдорович рассказывал о своей пресс-конференции и показывал подарки.

- … и футболку ещё подарили зашибатскую, - хвастался Виктор Фёдорович, демонстрируя футболку с надписью "Стоп цензура!", снятую по случаю в туалете с журналиста телеканала СТБ (репортёр отделался разбитым носом и очередным выброшенным в урну микрофоном).

- Прикольная, - кивнул Виктор Андреевич. – У меня тоже такая была, только там по-английски «Охотники за привидениями» было…

- Ну, это почти одно и то же, - сказал Виктор Фёдорович. – Слушай, братан, у тебя пару дней нельзя перекантоваться?

- А что случилось-то?

- Да Мустафа этот Найем полез сегодня опять со своим «Межигорьем», я ему стрелу у себя набил, а он, собака, полтораста человек с собой потащил, два «Икаруса» дополнительно заказывать пришлось…

- Без проблем, старик, кантуйся, - сказал Виктор Андреевич. – Только я жене ничего говорить не буду, просто ты такой появишься, типа «сюрпрайз!», - уже не раз прокатывало…

- Забились, - кивнул Виктор Фёдорович…

=====

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 

.

.
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович рассказывал журналистам о первых 100 днях своего президентства.

- Буду говорить много, больше, чем вчера, - сразу же заявил Виктор Фёдорович. – Потому что вчера я обращался к людям, а сегодня – к журналистам. А это две большие разницы…

***

- Виктор Фёдорович, готовы ли вы расследовать факты ограничения свободы слова?

- Вот смотрю я на тебя, девка: мордашка, вроде, симпатичная, футболка прикольная, а сиськи никакие – вот не было бы у нас свободы слова, смог бы я сказать такое в прямом эфире?..

***

- Виктор Фёдорович, почему у вас такая многочисленная охрана?

- Это не у меня, это у президентской чупакабры, - признался Виктор Фёдорович.

***

- Виктор Фёдорович, реагируете ли вы на журналистские расследования о вашей резиденции в «Межигорье»?

- Мустафа, вот кто-кто, а ты бы не выёживался, - сказал Виктор Фёдорович. – Буквально позавчера на шашлыках у меня  был, а сегодня ему реагировать понадобилось. Тебе надо, ты и реагируй…

***

- Виктор Фёдорович, ваше отношение к чупакабрам и кровосисям?

- А какое тут может быть отношение? – удивился Виктор Фёдорович. – Чупакабр нужно чупакабрить, а кровосисей – кровосисять. Вот и всё моё отношение…

***

- Виктор Фёдорович, как обстоят дела с инвестиционно-инновационной составляющей?

- Братан, ты если вместе с Найемом на шашлыки в «Межигорье» захотел, то так и скажи, - посоветовал Виктор Фёдорович. – И придумают же – «инвестиционно-инновационная составляющая»!

***

- Виктор Фёдорович, а почему сейчас на улице так много ментов?

- А вы, что, хотите, чтобы я их сюда всех пригласил? – весело изумился Виктор Фёдорович. – Всё, братва, мне пора. Заявки на экскурсию по «Межигорью» оформите у Анны Герман. С ней и за билеты рассчитаетесь…


====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 

.

. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович выступал с обращением к украинскому народу.

Дело было во дворце «Украина». Широким шагом подойдя к трибуне, на которой красовался обильный букет микрофонов, Виктор Фёдорович по традиции выдернул один из них и выбросил в урну (как всегда не повезло телеканалу СТБ).

- Соотечественники! Дорогая вы моя братва! – так незатейливо начал Виктор Фёдорович своё выступление. – За пять лет режима какого-то пасечника, редкой падлы и диоксинового упыря мы растеряли всё, что могли (в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ, директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко поперхнулся пивом). Общак пуст. Авторитеты не у дел. Беспредельничают все, у кого есть волына или хотя бы перо. Но всё проходит, прошёл и пасечник. Теперь перед нами открылась перспектива стабильности, развития и прогресса. И я сейчас вам про эти перспективы расскажу…

Виктор Фёдорович налил в стакан воды из графина, с сомнением посмотрел воду на свет и пить не стал.

- Значит, с чего мы сразу начнём, братва, - продолжал он. – Всю оппозицию – на хер. Там по каждому статья плачет и, зуб даю, каждый сядет на нары, даже сочувствующие. Ибо – задолбали все эти бюты, батькивщины, свободы и прочие тягнибоки. Вообще, с партиями теперь всё будет просто – останется одна партия, Партия регионов, чтобы ни у народа больше не оставалось сомнений, какая именно партия правильная…

- Теперь – журналисты. Те, кто чем-то недоволен и у кого хватит денег и загранпаспорта, могут валить из страны сегодня же и моими резиденциями, доходами, распорядком дня и личными отношениями с… скажем так, с главами других держав пусть интересуются из другой страны. Такие журналисты нам не нужны, а в изгнании и проявляется настоящий талант. А нищебродов и беспаспортных – вместе с оппозицией на нары, тут уж у кого, какая судьба, никто тебе не виноват, что денег не успел украсть. И потом, если я сказал, что братана зовут Лайзер – значит, так его и зовут, или если я сказал, что Чехов – украинский поэт, значит, он реально был украинским поэтом, это всем ясно, бешеные вы псы, борзописцы хреновы?!!

- Плавно переходим к народу, - успокоившись, продолжал Виктор Фёдорович, а по залу уже пронёсся ветер ропота, испуга и паники, и кто-то уже бросился к выходу, в бегстве роняя диктофоны и фотоаппараты, кто-то истерично жал кнопки на мобильниках…

Удовлетворённо улыбнувшись, Виктор Фёдорович подождал, пока паника слегка утихнет и в звенящей напряжённой тишине заговорил совсем иным тоном:

- Братва, да ладно вам… Вы чё, реально во всё это поверили? Мы ж демократическая страна, я ж пошутил просто. Уже и пошутить президенту нельзя… Значится, вот как у нас у нас всё будет…

И далее Виктор Фёдорович продолжал мутить всю ту муть, которую от него и ждали: про законопроекты, реформы, модернизацию, евроинтеграцию, внеблоковость и так далее, и тому всё подобное.

Что удивительно: Виктора Фёдоровича слушала вся страна…

=========

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 
 


.
. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович и премьер-министр Украины Николай Янович Азаров вели сложную дискуссию о балансе бюджета на текущий год.

- Кровосиси, - утверждал Николай Янович.

- Чупакабры, - возражал Виктор Фёдорович.

- Кровосиси, - стоял на своём Николай Янович.

- Чупакабры, - не сдавался Виктор Фёдорович.

- Кровосиси.

- Чупакабры.

- Кровосиси…

- Чупакабры…

- Кровосиси!

- Чупакабры!

- Кро-во-си-си!!!

- Чу-па-раб… арб… бра… Тьфу, ты! – в сердцах воскликнул Виктор Фёдорович. – Ладно, Яныч, уболтал! Пусть будут кровосиси!..

=====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


v_n_zb: (Default)

Интер выиграл Лигу Чемпионов.
Виктор Фёдорович отправил поздравления Хорошковскому и всем сотрудникам канала.

=======

Спасибо twitter.com/MediaUkraine/status/14692341729
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович и директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко сидели в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ.

Мужчины пили пиво и закусывали его солёными орешками.

Виктор Фёдорович гневно выговаривал Виктору Андреевичу за то, что тот не платил зарплату пресс-службе партии «Наша Украина» и теперь все оттуда уволились.

- Братан, ну нельзя же так! – говорил Виктор Фёдорович. – Они же, хоть и чупакабры, но всё ж живые существа, почти как животные! Кто ж тебе голодным работать будет?!

- Да кормил я их, - вяло оправдывался Виктор Андреевич. – И не уходили они никуда…

- А чего ж они тогда уволились?

- А они не увольнялись, старик, - пояснил Виктор Андреевич. – Я их просто на заработки отправил, на ЮБК…

- На какие заработки? – не понял Виктор Фёдорович.

- Ну, кто барменом, кто официанткой или уборщицей, - пояснил Виктор Андреевич. -  Ты, вот, у меня Верку Ульянченко забрал, а я же, когда её в Эмираты отправлял, так она обратно полные трусы денег привозила…

Виктор Фёдорович посмотрел на Виктора Андреевича с уважением…

=========

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 


-----
. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович сидел в своём рабочем кабинете и в пятый раз с увлечением перечитывал поэму Мустафы Найема «Лидер и Венок» (120 страниц 14 кеглем в полтора интервала).

- «… и хвоя с хрустом солнца свет затмила для Него», - читал Виктор Фёдорович и вдруг осёкся:

- Не понял… Вроде ж пасмурно было и дождь…

Нажва на своём президентском мобильном телефоне Vertu High, подаренном ему сотрудниками Лукьяновского СИЗО, кнопку быстрого вызова замглавы администрации президента Украины Анны Николаевны Герман.

- Анюта, а, когда меня вчера венком на кладбище укатало, какая погода была? – спросил Виктор Фёдорович.

- Эээ… Ну, так дождь проливной, с градом, - слегка растерялась Анна Николаевна.

- Ага, - многозначительно произнёс Виктор Фёдорович и дал отбой.

«Халтурщик этот Мустафа», - подумал он и с интересом продолжил чтение…

=====

Спасибо [livejournal.com profile] andreich_1953 


.

. "А поговорить?" ..
v_n_zb: (Default)


Однажды Виктор Фёдорович и его российский коллега Дмитрий Анатольевич Медведев возлагали венки памятнику неизвестному солдату.

Шёл проливной дождь с градом.

- Медвед, дай зонтик, - вполголоса попросил Виктор Фёдорович.

- У меня нету, - так же приглушённо произнёс Дмитрий Анатольевич. – Вон чупакабра какая-то твоя с зонтом стоит – у него попроси.

- Мне западло – это чупакабра из оппозиции, - сообщил Виктор Фёдорович и, приняв неизбежное, нацепил маску скорби на лицо, взял в руки венок и направился к памятнику.

Когда Виктор Фёдорович положил свой венок, его вдруг сорвало с места ветром и понесло прямо на Виктора Фёдоровича.

Виктор Фёдорович не растерялся, провёл венку подсечку, ударил коленом под дых, повалил на землю и затоптал ногами. После чего оправив на себе основательно промокший под дождём пиджак, Виктор Фёдорович вернулся к Дмитрию Анатольевичу.

- Видал, братан, как я его? – спросил Виктор Фёдорович у Дмитрия Анатольевича. – Давай, Медвед, теперь твоя очередь…

Дмитрий Анатольевич с опаской посмотрел на венок, который держал в руках...

=====

Via [livejournal.com profile] andreich_1953 

.
. "А поговорить?" ..

Profile

v_n_zb: (Default)
v_n_zb

September 2014

S M T W T F S
  1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 08:15 pm
Powered by Dreamwidth Studios